曾經走出抑鬱的二寶媽產後抑鬱了,怎麼辦?
朋友最近又陷入了抑鬱。
一兩年曾經有段時間也是情緒低落,我建議她去心理諮詢。
用了藥物調整情緒之後她好轉了,慢慢地走出來。
這次是生好二寶之後。孕期血糖有些偏高,怕自己產後仍然會得糖尿病,於是控制飲食。
跟我聯繫的時候,她說她已經兩個晚上沒有睡覺了,奶水很少,怕要給寶寶斷奶了,她覺得自己很內疚,越發的睡不著。
作為朋友,我想幫助她,可是抑鬱,已超越了現階段我能調節的範圍,
於是仍建議她看心理諮詢。預約了陳華醫生。
在當天,我讓她吃了一粒安眠藥。
她睡了幾小時後,心情略平復,再餵奶的時候,又有奶陣產出。
她激動的說,娟子,你救了我和寶寶。
第二天她去看了心理諮詢的陳醫生。我後來才知道了事情的根源所在。
女主性格內向,老公也是老好人性格。目前和女方父母租房同住。
媽媽,控制型性格,不願意女主生二寶,覺得身體弱不能照顧好孩子和自己,各種不滿。生活中有很多衝突,比如出了月子就催著女主去看房買房。
我勸她請父母暫時分開,或者她至少能夠暫時無視一下父母的負面意見,自己的生活自己做主。
她求助的這兩天,我幾乎是看著她的生活直播,她很坦誠的告訴我內心的各種恐懼,要是寶寶奶不夠吃怎麼辦?要是吃藥對餵奶有影響怎麼辦?媽媽不高興了怎麼辦?要是媽媽回去了不來怎麼辦?
我彷彿看到她用各種恐懼一道一道的把自己捆綁起來。
而最終,我也因為無法承受她的生活而直截了當的告訴她和她老公,
自己的生活,還是需要自己面對。
因為我也有我的生活需要我去面對。
不狠心放她下來,大概我就要從此變成和她一起生活了。
生活不易,每個人都面對著自己的功課。
為母則強,因為不僅為自己活著,還要寶寶要照顧。
當孩子大了,放手就是愛,讓他們過自己的生活。
界限,這是中國家庭很缺乏的理念。
我的父母的事是我的事,我孩子的事情是我的事。
我的事也是我父母我孩子的事。
其實和父母同住,是兩個家庭的共處。
而往往一個屋檐下只能有一個女主人。
因為我上大學之後大部分事情都是自己做主,所以我父母習慣了我來安排。
而我婆婆那邊,我則是在無數衝突之後才爭取到自己做主的空間。
特別是我在意的孩子教育問題,代價就是我請了阿姨儘可能的減少父母的負擔。
承擔責任,才能有話語權。
一方面享受著父母的無微不至的照顧,另一方面又不滿父母的控制。
自然各種衝突。
我一向認為不可能天下好事全占。
或者接受父母的控制,或者自己獨立生活。
內心希望更多上有老下有小的人獨立起來。
承擔責任,就能強大起來。
End
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