我是一名心境障礙患者，有一個糟糕的童年，那又怎樣？

文/蘿蔔花

本文是一位讀者的投稿，她經歷了一個幸的童年，這些不幸被某些「心理學家」當成成年後糟糕人生的決定因素。我們不必唾棄這些不幸，也無需謳歌和感謝這些挫折，只需靜靜的感受我們是如何走過這些不幸。

1.

昨天看某公眾號文章里說道，父母要對孩子脾氣好一點，否則孩子就會受傷害，這樣就會有一個很糟的童年，成年後會換上抑鬱症。整篇文章充滿了對父母的責備、對自己不幸的埋怨，所有的人生失敗似乎都與自己無關，是「家」害了我們。

我看了之後表示不能贊同。童年的不愉快或者創傷性經歷，可能會引起成年後的心理問題，但這種心理問題不一定會上升到癥狀層面。即使出現了癥狀，也不是毀滅性的。我們的人生依然要繼續。

自媒體的發達，讓心理學知識傳播的途徑開始變得繁多起來。很多人開始將心理學越來越多地套用在自己身上，想用心理學給自己療傷。

自用心理學會有什麼樣的影響呢？很多人找到傷疤，將傷疤揭開了，然後自己卻不知道怎麼處置了。

於是，有人守著傷疤，略帶享受地感覺著傷疤帶來的慢性痛感，陷在這種境地里不能、並且不想自拔。

有人覺得自己當下的一切，來源於那個很糟的童年；還有人在網上成立了什麼「父母都是禍害」論壇，經常吐槽，卻無法和自己和解，無法成長。

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2.

如果按照那些危言聳聽的糟糕童年決定你的一切的理論，套用目前流行的一句話：我可能處於糟糕童年鄙視鏈的中高端。

我不到一周歲，就開始由外公家和爺爺家輪流照顧。因為時代的原因，我出生後父母才有機會繼續讀書，他們參加高考去外地上大學 、去北京上海進修學習，我在客觀上不可避免地成為被父母忽略的小孩。

外公是個不大不小的武警幹部，因為工作性質家裡配給還算可以，至少能吃點肉和雞蛋。而且外公外婆有文化，能給我講講故事書，教教認字算數，知道怎麼逗我玩。

可到了我爺爺奶奶家，就不一樣了。爺爺奶奶連字都認不全，但是還萬分惦記我的早期教育問題。爺爺拖著一條年輕時摔斷的瘸腿，騎自行車去新華書店買了描紅本讓我用鉛筆學著描字。

因為不知道買什麼合適，就把八大樣板戲的唱本描紅都買回來了。於是我在爺爺家不是描唱本，就是跟著卡帶錄音機唱樣板戲。

直到現在，回顧上小學前那幾年的生活，我都感覺像自己獨自坐在電影院里看一部老電影，電影膠片已經破舊，慢搖的長鏡頭裡，只有一個孤單悲涼的小身影，就是我。

相信很多人都有這樣被忽略的童年，那時父母還不會像現在這樣特別關注孩子的成長。他們不會照著書本養孩子，也不會按照心理學套路和孩子相處。

這種忽略帶給我的孤獨，是我有了孩子之後才治癒的。兒時的體驗讓我知道，孩子是需要陪伴的，於是我不忍心讓我的孩子孤單。陪伴孩子的時光，似乎也讓我得到了療愈。

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3.

小學一二年級，我爸媽工作和事業都穩定了，我算是回到了他們身邊生活了兩年。可是，幸福好像總是那麼短暫，我三年級時爸生病了，還是腫瘤。

這個事件對我的家庭簡直是災難性的打擊。因為老家醫療條件有限，媽媽陪著爸爸去上海手術化療，一去就是好幾個月。我還記得火車站送我爸媽離開時的情景，我嚎啕大哭地追著火車跑，忘了被家裡哪個親戚一把抱進懷裡。我看著火車尾巴從夜色中消失，哭到眼前發黑。

爸爸走後沒幾天，我就上火了。鼻子里好乾，一碰就痛的流眼淚，鼻孔里臭臭的，有時候還流膿。去醫院配了藥膏，每天塗好幾次，我的鼻子和嘴周圍每天都髒兮兮的。

還好那時年輕的數學老師對我很好，總是帶我去水房，用她漂亮的花手帕沾著涼涼的水，幫我把臉擦乾淨，讓我不至於被班裡的男生追在屁股後面取笑。

而我爸的這場病，對我和我家的影響，遠遠不止這些。

首先，最重要的影響是我家裡的日子開始變得緊巴巴。從上海治病回來之後，家裡為了給我爸養身體四處購買營養品，而且還要攢錢以防我爸腫瘤再度複發。

我從穿白色蕾絲蛋糕裙子的小公主，淪落到每天穿我媽用舊衣服改小的古著款，搞得我都不願意去學校。

長大後有人總和我說：「你爸是大教授，你從小就蜜罐里長大的吧？」我總會回答：「你可知道我的童年其實很辛苦！」

其次，這場病帶給我們家長期的生存焦慮。全家在過去二十年里最怕的就是爸爸腫瘤複發。家裡每時每刻好像都籠罩著一種不安，讓人精神永遠得不到放鬆。這種狀況在這幾年才改善，因為從醫學角度看，我爸的腫瘤算是治癒了，不會再複發了。

焦慮中成長起來的我，性格特別刻板認真。這種性格似乎挺折磨自己和別人，但當我成年後漸漸和自己和解後，我發現自己的認真嚴謹變成了優勢，無論在工作中還是生活中，別人對我做事情都是蠻信任的。

再次，我爸的這場病讓我家沒有所謂的親子關係。自從我爸生病後，爸媽脾氣都越來越差。以致於我就是從小最懂事的小孩：學校里是優秀學生，德智體美勞全面發展；在家是優秀小孩，會燒飯做家務，任何事都不讓他們操心。所以我結婚後打理家庭事務樣樣精通，就是那時鍛煉的。

現在想想，我家的這種情況，也不怪我父母，我爸作為家裡經濟支柱，一下子得了腫瘤，這種情況誰能淡定得起來呢？

而我卻在這種不淡定中，經歷很多！

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4.

寫到這裡，也許有讀者朋友想問我：你長大後怎麼樣了？

我長大後順理成章地考大學、工作、結婚生子。別人眼裡我特別幸福，可是他們只看見我爸爸和老公都是高級知識分子，我過著富足且受人尊重的生活，卻很少有人知道我從小到大也經歷了不少事情。

可是，去年我的心理生病了，被醫生診斷為「雙相障礙」。我用了將近一年時間吃藥和接受心理治療。我也曾想過，是不是糟糕的童年導致了我的疾病，甚至有過一閃念的怨念和悲憤。這個過程是煎熬的，卻成就了我的一次自我療愈。

在一次心理治療中，心理醫生留給我的家庭作業是畫家譜圖，就是把自己家族上幾代和下幾代的家庭成員及其關係用類似family tree的圖譜方式畫出來，並寫明人物的身份、職業、經歷、相互關係等重要信息。

在畫家譜圖時，我驚訝的發現，爸爸和我的童年成長經歷很相似。奶奶在年輕時也是重病纏身，而那時我爸爸還沒上小學。而從我奶奶、爸爸和我祖孫三代的圖譜來看，我爸爸似乎是最不幸的：幼年時養育者患重病，成年後自己患重病。而我比他情況好太多了：我無非就是成長時期心理上受了幾年煎熬，我的身體還是很健康的。

我那時瞬間覺得同爸爸和解了，也同自己和解了。生重病的人都是很不幸的，站在生死邊緣，很少有人還能談笑風生地生活。從那一刻起我心裡不再埋怨爸爸在我成長的過程中的缺失、嚴厲和沒有耐心。這一切不是因為他們不愛我，是他們無法在那時像我想像的那樣愛我！

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5.

我生病時辭去了工作，停下來在家裡靜養。每天養花養魚跳廣場舞，過得跟養老一樣。久了就會覺得無聊，感到成就感缺失，覺得自己整天什麼有用的事都沒做。

我和我的心理醫生探討：人生就那麼七八十年，時間那麼寶貴，花一年時間生病，究竟值得不值得？心理醫生沒有直接回答我，他讓我先自己先去思考一下。

我在一張紙上寫下這場病的壞處，以及帶給我的好處。

壞處

1. 疾病讓我很痛苦

2. 情緒有時候影響家人

3. 吃了好多葯，還有副反應

4. 可能會複發

好處

1. 對我爸生病這件事釋懷了

2. 對我爸媽從前對我脾氣不好釋懷了

3. 自己內心強大了

4. 自己心態變得寬容了

5. 懂得活在當下

6. 懂得愛自己

7. 學會如何和周圍人更好地相處

8. 更懂得怎樣愛家人和孩子

這樣看來，這場突然來襲的心病，似乎也不那麼壞。而我停下來養病的這一年，就像作家畢淑敏說的那樣「在人生低谷時像一隻冬眠的熊，養精蓄銳，為了迎接人生的高潮」。

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6.

停下來整理生活，是為了將來更好面對生活。我們終身都要去學習如何生活，並在學習過程中不斷提升自己的幸福能力。

這就是我很「糟」的童年，我相信還會有人經歷過比我更糟的童年。然而，人生不是憶苦思甜的報告會，不是湊在一起比比誰更苦，而是要分享一下，我們是如何從苦難的生活中走到了現在。

它可能並沒有我們想像的那樣糟糕，即使真的很糟糕，我們也要努力看到劫後餘生的大幸，因為我們終究要和自己的過去和解，才能走向未來。

人生其實很公平，給你一些東西，就會另外拿走一些；拿走一些東西，還會在其它方面補償你一些。

除了極少數特別幸運的，和極少數特別不幸的，我們大多人都是過著不咸不淡的小日子。

生活中偶爾起一點小風浪，經歷過了回頭看看，發現往事送給我們五個字：那都不是事！

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