所謂「問題少年」，都是父母從小沒教如何解決問題

你告訴4歲的小A，現在需要睡覺了，她怎麼也不肯，自己用頭撞牆，還把所有玩具都扔在地上；

6歲的小E想要看電視，你要求他需要完成作業後再看。於是，他大喊大叫在客廳打滾一小時表示抗議；

12歲的小F因為同桌沒徵得他同意拿了他的橡皮，於是他直接一拳打向了同桌，你因此被老師叫到學校談話；

18歲的小S沉迷在網路遊戲，你試圖把她關在屋子裡不讓她玩，她在卧室大罵你是個壞媽媽。

也許，你我的孩子都還小，還沒遇到這些問題，但上面這樣的一些場景，我相信你我都不會陌生，現實里有很多熟悉的影子。儘管我們的孩子都小，但不知道現在的你看了這些會有什麼反應。

對我而言有很多反思，上面這些看似無關的事件，本質卻是相同的：孩子無法解決問題。隨著年紀越來越大，社會開始拋給他們一個又一個的問題（或者責任），當他們不知道如何有效解決問題時，他們第一反應就是逃避，而這個逃避的方式通常就是哭鬧、發脾氣、撒謊甚至欺負。

而所有問題的根源都直指一個方向：這些長大後的「問題少年」，從小父母都沒有教會他們如何有效解決問題！

最近在紐約上早期兒童課程時學到了解決問題能力的四步法，在美國排名好的幼兒園，這是每個老師必備的技能，也需要逐漸教給3歲以後的孩子並且一直不斷創造機會練習的方式。

我其實從小D1歲左右就開始實施了，那時並沒有理論基礎，只是運用了曾經帶團隊的管理學方法（現在看來帶人和帶娃真的是相通的）。這次上完課就非常清晰了，覺得這樣的方法首先父母要學會，要從孩子第一次發脾氣時就有意識使用這樣的方法，身教的力量大於言傳。

第一步：問題是什麼？

很多父母在孩子發脾氣時，第一反應就是說「不可以這樣」，稍微好一點的父母會先共情，等孩子情緒平靜後進行教育，而常常第一句話是「為什麼，為什麼打人？為什麼不做作業？為什麼扔玩具？」。卻不知就是這一句「為什麼」一出口，就把真正教育孩子的大門關掉了。

回到上文說的，孩子之所以出現各種發脾氣，最大的原因就是他們不知道如何解決問題。當我們問一個沒有能力解決問題的孩子原因，無疑就是把他們逼到了死胡同：年紀小的孩子繼續大哭大鬧，年紀大一點的孩子就開始找借口或者撒謊。

最關鍵的第一步不是問「為什麼」，而是定義問題，「你剛才怎麼了？你出現什麼問題了？」年紀小的孩子我們父母可以幫助說出來，大一點的孩子可以鼓勵孩子自己說出來，比如因為不想分享玩具而打人的孩子，我們可以說，「剛才小C搶我的玩具，我不想給，我很氣憤，於是打了她」。

當孩子可以自己知道遇到什麼問題時，當他們說出來的瞬間其實負面情緒就得到了一個出口。而對於父母來說，只有定義了問題，才能對症下藥，從根源解決問題。

當你可以準確定義問題時，你基本上也就有了解決方案

第二步：有什麼解決方案

第二步我們就可以和孩子一起開動腦筋，想一想下一次再遇到這樣的問題，我們可以有什麼更好的方法？這一步的關鍵就是盡量多地想各種各樣的解決方法，這是一種思維能力的鍛煉。當一個孩子發現解決一個問題可以有不同的方法時，他們就不再無助了，就不容易有很多過激表現了。

和第一步是一樣的原則，小一點的孩子父母可以引導或者幫助孩子說出，大一點的孩子我們盡量鼓勵孩子思考回答，「我知道你很生氣，因為你不想把玩具給小C。下次，你可以直接告訴小C，這是我的，不給！還可以怎麼做呢？也許你可以走開，或者來到媽媽身邊求助。再想想，還有什麼方法可以做呢？也許我們可以嘗試一起玩，說不定也很開心呢」。

一個孩子在生命早期可以經歷這樣的發現問題解決問題的過程，這不僅是鍛煉他的思維，更是幫助他建立了一種看待生活的態度：「生活中問題總是有的，但是解決方法永遠比問題多」。

第三步：想像每個方案帶來的結果

第三步非常關鍵，就是幫助孩子預演一下不同方案可能會導致的結果，這不僅在教孩子如何做選擇，而且也是在鍛煉孩子的同理心換位思考。

下面兩則是當時課堂上我的同學，也是紐約某個幼兒園的老師分享的，對話就是一個3歲半女孩說的，她之前就是一個幼兒園的「小霸王」，總是咬人打人，後來老師才發現了問題癥結，她不想分享自己的玩具，但是不知道怎麼拒絕。永遠不要小看孩子，有環境有適當的引導，他們可以自己想到很多的解決方法，這才是我們父母需要培養的。

「如果你直接告訴小C，這是我的，不給！小C會有什麼感受呢？」

「小C會很難過」

「是哦，小C會難過，那你準備怎麼做呢？」

「可是我還是不想給啊，這是我的玩具」

「嗯，這是你的玩具，你有權不給。但是不是我們可以好好和小C說呢？」

「對，我可以告訴小C，我知道你很想玩我的玩具，但我現在在玩，我不想給你」。

「如果你直接告訴小C，這是我的，不給！小C還是要搶過來玩，你該怎麼做啊？」

「我會繼續大聲告訴他，這是我的，你不要拿！」

「嗯，這樣真好，那萬一小C還是堅持呢？」

「嗯。。。。那我會離開他，我會找到老師尋求幫助」

「對啊，我們不需要打人，我們有其他各種別的方法來解決！」

年齡大的孩子一定自己會提出這些如果以後的問題，這就又是絕佳的機會父母幫助孩子思考解決方法、緩解孩子的情緒。而年齡小的孩子當父母引導出這些提問時，就相當於給他們打了「預防針」，提前演練了一遍，他們就不會今後遇到手足無措了。

孩子成長的每一步都需要父母的支持，但父母永遠只是那個腳手架，我們可以托一把，但最終爬的那個人只有也只能是孩子，這樣的演練就是腳手架的功能！

第四步：演練一下

任何技能的內化都源於行動，對於孩子來說更加重要。要讓孩子真正學會如何自己解決問題，不能光停留在口頭說，而是要讓孩子去實踐。

這裡的實踐有兩種方式，第一種就是角色扮演，帶著孩子在家和自己的娃娃毛絨動物進行情景扮演，鼓勵孩子把之前說過的方案說出來，演出來。在這個過程中，我們還能發現孩子哪裡做的還不夠好，可以及時給出建議。針對這種方式，唯一需要注意的是，情景的還原要越具體越逼真越好，這就考量父母的表演能力了。

第二種就是去生活中實踐，這需要父母有一定的預見性。比如當我們今天又要帶孩子去公園，也許你就能預見到還會遇到其他孩子來搶她的玩具，這時不妨在去的路上就和孩子預熱一下，「我們現在去公園了哦，小D今天帶了一個特別好玩的玩沙漏斗，一定會有很多孩子想要和小D一起玩。小D到時會怎麼做啊？」

第四步不是終點，它可能是下一個新問題的起點，這就提醒著我們父母需要時刻帶著這樣的思路，而不是一出現問題就進入應激模式。學習就是一個反覆實踐犯錯直到掌握的過程，而孩子掌握每一個技能就是需要一個持續一致穩定的外部反饋，這就是我們父母的引導和教育。

好的反饋是進步的關鍵

從自己開始回到校園系統學習後，我自己最大的一個感觸就是，所謂教育孩子，起點就是父母自身的思維模式。就像今天談的這個「解決問題的方法」，它最終回歸的就是父母自己如何和這個世界互動，然後我們用自己的行為告訴孩子他們應該怎麼互動。

儘管我們都是成年人，但很多人是不知道如何解決問題的，這裡就包括了如何解決孩子遇到的問題，或者因為孩子自己產生的問題（比如情緒失控）。

於是，我們採取的就是對孩子制止呵斥，把自己問題發泄到其他人身上，想單方面掩蓋問題，卻從來沒有花時間去梳理問題，自然就更加不會教孩子如何解決問題。從某種角度來說，我們自己也不知道這些方法和思維模式。

前不久的課堂上，教授分享了一句話，"Education is not a preparation for life but a life itself」，教育不是為了今後更好的生活做準備，生活本身就是教育。

所以啊，我們是多麼的幸運，因為有了孩子，生活里多了那麼多的自我教育和教育他人的機會，請一定牢牢抓住！

遇到孩子遇到更好的自己，這真的不只是一句雞湯！

大J叨叨叨

一個月前我嘗試了在自己的微信公眾號：大J小D，給每篇文章配一段錄音的形式，很多朋友都給我留言說這個形式特別好，特別讓我感動的就是很多長輩也都給我留言，告訴我以前看我文章眼睛很累，現在有了錄音可以直接聽，也能多學習科學育兒的方式。

所以我接下來會把以前一些舊文也加上一個錄音，在工作日的二條發送（今天的第二條就有哦）或者周末也會推送一下，希望可以讓更多的長輩們「聽到」我的育兒心得。

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