來份麻辣燙，不要麻辣，不要燙

我：「老闆，來份麻辣燙，不要麻辣，不要燙。」老闆：「你TM的吃碗啊！」

晚上媳婦帶我去吃麻辣燙。吃的時候，我好心夾了一片冬瓜給她，她說：「不要，夾走！」我就夾回來，結果不小心把她的一根豆芽也夾過來了。她看了我一眼，從自己碗里夾了一根香菜給我。我說：「不要，夾走！」她說：「哦哦哦。」然後順便夾走了我碗里的大中雞翅。

某人去吃麻辣燙，嫌不過癮，放了半碗辣椒油，吃了三頭生蒜，還喝了五瓶冰鎮啤酒，吃完了打車回家，走著走著問人家司機：「師傅我放個屁行嗎？」司機急了說：「你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。」這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前干，一會又問司機我再放個行嗎？這時候司機都特么哭了，說：「哥你可別放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛看不見道啊。」

桃李二樓有個麻辣燙，不知現在還在不在了。大師傅抓菜的速度暴快，關鍵是抓完就能立即算出總金額，讓我們佩服不已，總說如果這個大師傅去考公務員，行政能力測試一定能答完。某次在麻辣燙窗口排隊，正在給大師傅說要什麼要什麼菜呢，忽然過來一個低年級小弟，伸過頭來問大師傅：「請問，傳說中最好吃的那家麻辣燙是這家嗎？」剛要感慨這問題問得經典。沒想到大師傅的回答更經典----「不是！樓下那家！！」暴汗……

今天和女朋友逛街，無意中談到六元麻辣燙的笑話，晚上吃飯女朋友死活要吃麻辣燙，還點了六元，兄弟們，接下來我該咋辦？

老婆是挂面湯，雖然溫暖但過於平淡；二奶是肯得基，投著洋味吃多了又膩人；小蜜是涮羊肉，吃得就是那種膻味；小姐是麻辣燙，只要你能叫上的菜幾乎都有。

話說一對夫妻，都喜歡吃麻辣燙，一個喜歡吃裡面的菜，一個喜歡吃裡面的面，有一天兩人去吃麻辣燙，這個麻這個辣，又是出汗又是流鼻涕，一不小心男人的鼻涕吐露進碗里了。男人抬頭看了一眼媳婦：「媳婦咱都吃一半啦，我的面多，你的菜多，咱倆換一下吧。」吃完媳婦還說：「你的這碗好像比我的咸呢。」

一美女同事問我：「你幹嘛老看那女的，你是不是看上她了？要不要我幫你介紹？」

我：「好啊。」

美女：「哎，你真沒眼光。」

我：「那我看上你了。」

美女：「那你今晚請我去吃麻辣燙吧！」

我：「……」

一男的剛跟一女網友聊天，她說：「我想去找你玩。」我說：「好啊，來了我請你喝麻辣燙。」然後她說：「行，你要一晚上真能13次我馬上來。」唉這女的怎麼個意思啊！

晚上去吃麻辣燙，挑的正高興，一MM突然在身後問：「請問哪個是生菜？」我說：「沒下鍋前她們都是啊……」

最近減肥晚上不吃飯然後出去轉悠轉悠。今天出去轉了一會，覺得餓得受不了了，一時沒忍住就到一家賣麻辣燙的小店覓食。正選菜呢，聽見旁邊一個妹紙拿著一串用竹籤串好的撒尿牛丸對老闆說：「老闆，你家丸子這樣串不科學，放鍋里一煮，尿都流出來了……流出來了……出來了……來了……了……」

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