一個不婚者的自白

不婚或半塘主義

Mclean Poet

我願天下所有人，找到的另一半說碰撞出樂趣的火花能多過獨處時的自娛自樂。

一個不婚者的自白

在沒有女孩子對我的意義超越鋼琴之前，我很難將就結婚。而據現實情況分析，很難再有女孩子對我的意義超越鋼琴。與其說我娶了古典音樂，不如說我早已嫁給她。

我最驚世駭俗的言論是，一切阻礙我練琴與演奏的人或事物都不值得存在。我只會在周末的某個晚上留出時間進行date，我憎恨突如其來的加班，自說自話地調整工作時間。

我太敏感，晚上是無比珍貴的與自我交談的時間。音樂是用來描述言語無法傳遞的情感，共鳴需要驚人的感受力與想像力。而我從來沒有遇見過一個，與我一般擁有如此磅礴感受力的女孩。

若你無法感受到一根楊柳枝帶起的驚濤駭浪，又談何走進內心世界？

我是非常需要獨處空間的人。這種孤獨，不僅僅是心理距離；也包括物理距離。我無法承受所謂一門之隔，你看你書我做我事。

我需要絕對獨處的空間。在這十幾到幾十平米的空間內，空若無人。

我可以安安靜靜，躺在地上。閉上眼睛所想起的，睜開眼睛所看到的無需是童一夫景緻。我需要望到周圍空無一人。

太豐富的愛好找不到分享理由

占星術，電影，港樂，搖滾，古典音樂，嚴肅文學，推理小說，競技體育，甚至不怎擅長的電玩。

每種我都能做到職業化，可以寫出相當水準的系列文。可我始終沒能找到分享的人；不知是如今女生志不在此，亦或自己曲高寡合。

存在對其中某一項頗有興緻的人已算百年偶遇，尋到海納百川豈不是千年都未存在過？或許我生於和平年代，她卻迷失烽火戰亂。

你愛推理小說，我可以從福爾摩斯講到亞森羅平。從金田一耕助講到御手洗潔。從蛟島警部講到島田潔，從京極夏彥講到水木茂。從四大推理奇書講到埃勒里·奎因，從硬漢派講到整個美國變遷。

你愛港樂，我從林夕的三段變遷講到黃偉文。告訴你為何林夕如今痴迷禪學，以及黃偉文和楊千嬅的友情歲月。或林若寧的曇花一現，周耀輝如何觸筆生花。陳少琪又給達明一派寫過怎樣的詞？達明何以成為紅色政權下的打傘者？

你愛搖滾。瑞典的Kent，英國的queen，或者Radiohead，或者thirteen sense還是Keane，都同你如數家珍。

你愛電影，從香港的老片回顧到默片時代。從鼎盛的香港製作到荷里活的政治暗影，再回到被時代忽略的大陸經典。每一幀，都是故事。

你愛古典音樂，就讓我把生命獻給你。

如果婚姻沒有分享的人，沒有分享的內容，沒有分享的理由。為什麼要被禁錮在婚姻中呢？

這是一座墳墓，盜墓者晝伏夜出。

1

不婚理由之嚮往自由

自由，多迷人的字眼。不必被人束縛，不必被他人感情束縛，不必被責任感束縛。以自由為名義的不婚者，並非我等理解的沉迷遊山玩水夜夜笙歌無法自拔。這是一群最為聽從內心聲音的人，若尚未準備好成為情感關係的責任人，何苦草率地在牧師見證下做出虛假的許諾？

自由是最大的籌碼，也會付出最孤獨的代價。一個人來去如風，也會承受沾花惹草卻片葉不隨你走的情形。

但對他們來說，自己才是最重要的。最愛自己的人，最不願為他人犧牲自己的人，最不合適婚姻。

2

不想被孩子捆綁

連自己都是沒來得及成熟的孩子，又哪裡有膽量承接自己下一代生命的成長？

有太多理由讓你拒絕有一個bb。相當長時期內，無法連續的睡完整的覺。而bb仔的開銷過大，有漫長的十幾年都需要你不停花錢培育。工作繁忙，無法照顧bb只能託付長輩；自己又不太信得過長輩的教育方式，大陸的教育體制千瘡百孔也不太合適下一代。

丁克，成為很多人的選擇。丁克並不是災難性的，意味著如今東方對婚姻的認識產生革命性突破。繁衍不再是婚姻的最高目的，bb仔也不再是維繫殘敗婚姻的借口。

你自私地認為，貌合神離的婚姻對bb有益。殊不知，敏感的bb仔察覺得到你們一絲一毫的動作，神情，距離與隔閡。

你面臨最困難的選擇。是給予他病態的家庭，或者無論如何都不夠完整的愛呢？

有人會把原生家庭的童年陰影，折射到孩子身上。曾經自己的家庭是如何對待自己，而自己又是如何無意識地轉嫁到孩子身上。

聰明的人會拒絕有bb。物理距離上遠離原生家庭是如此簡單，可是心理呢？

最好的家庭關係，是不把孩子當作不經世事的孩子。不把自己當做飽經風霜的世故老人。

3

所謂父母之命

「

千祈不要因為父母的態度而結婚

我聽到諸多言論，類似我爸爸覺得他條件不錯，我媽媽喜歡他。所以家裡人希望我和他結婚。我不禁反問，你一直在考慮別人，你考慮過自己嘛？愛需要被祝福，可你忘記自己也需為自己祈禱了嘛？

不要輕易嫁給父母給你選擇的人。因為是你，和對方生活在一起。你在感情生活中所承受到的痛，哪怕是親生父母也沒有辦法替代你承擔。最尾，你偏偏又是那個被怪罪的。

是你和對方共度一生，你的選擇，你的感受，勝過所有人的意見。他人所言是非，只可參考，不可左右選擇。

4

與你淡似水，千杯飲不醉

有人離婚，因為曾經激蕩的愛情終究落入俗套。日日柴米油鹽的生活，而雙方始終沒能做好準備。本就無話可說的狀態變本加厲，或是醉心工作，或是另尋精神寄託。

無論身體或者精神的第三人，重見天日後傷害的都是幾個家庭。

有人說婚姻總是需要一方犧牲。成熟的一方犧牲更多，帶領著另一半奮力前行。這種不求回報的付出，前提是愛。

而愛不是每次付出都有回報。你就像一個次次虧空的股票投資人，有再雄厚的資產也無法承擔毫無回報的付出。有誰曾如此確信地告訴你，好心註定得到好報？

所以，你準備好去愛了嘛？你準備好受傷受傷了嘛？你準備好因乏味而產生的變心嘛？

也許完全的精神契合不存在。但相對而言，對彼此的世界懷有興趣並不算天下最難事。婚姻和生命一樣，無法如你所願；但敢於嘗試會發覺，或許你已經擁有你所需的一切。

5

無法放棄的孤獨

我和卡夫卡一樣，他寫作的來源是孤獨。而我，演奏所基於神經質的來源是絕望。我的演奏情感最豐富的時候，恰是我人生最低落最一無所有的時刻。

當我迷上這種絕望的精神鴉片，我害怕幸福。或許是從小沒能體會被疼愛與溫柔對待的感覺，感情歷史中待我很好的女人都因為我歇斯底里般懷疑這一切都是假象與幻覺，而最後分手。

與其說我享受孤獨，不如話懼怕幸福。

那種被拋棄，被否決，被遺忘，不被認同的絕望感。讓我在音樂上創造太多財富；音樂是我賴以生存的東西，所以我無法和孤獨捨棄。

半塘主義可以拯救我們嘛？

6

合法分局，合理同居

半塘主義

這不是什麼新鮮單詞。20世紀末端的美國戲劇，就對兩性關係提出過諸多先鋒的提議。其中包括常人所說的周末夫妻；周末夫妻既為平日獨居，周末像熱戀時的男女般共度。它可以最大程度保證婚姻的新鮮感，保證雙方的隱私與個人空間。但不是任何一對夫妻，都有強大的內心消受得起。

你能容忍你的另一半出軌嘛？

身體出軌，或是精神出軌。

再新鮮的情感都會膩味，而保持新鮮感的方式是嘗試過快餐才意識到還是經久耐用的合適自己。

不必告訴我上一代的感情習慣是修補；幾十年來，社會的社交方式大刀闊斧地變化。如今認識一個陌生人的方式，比半世紀前豐富太多。而我們嘗試未知事物的心，也比過去不安分得多的多。

半塘主義的第一種考驗，就是你不聞不問的耐心。看通透對方有離不開自己的地方，那偶有沾花惹草又何妨？眼不見即可。

你有足夠的辦法自娛自樂嘛？半塘主義不合適太需要人陪的傢伙們。當一刻不見心愛的人就會發瘋，這樣的人恐怕連一小時的半塘主義都無法容忍。

有豐富且不需太多人手的愛好，合適半塘主義。如我對演奏的痴迷，他人喜好安靜讀書等。半塘主義，是對獨處人群的天堂。

但本質山，半糖主義很難成為潮流。大部分夫妻一旦嘗試，結局是從貌離神合迅速墮落為貌離神離。半糖主義，只合適精神上有相當高度與契合度的組合；不希望傳統生活中的細節影響他們的情感，因而選擇最大程度保持新鮮感與距離。不介意對方偶然的與他人的調情或別的，明白自己有抓得住他最本質的核心。貌離只是形式，重要是神合。

有人問過我愚蠢的問題。這種關係和friend with benifits有何區別？FWB是基於滿足身體需求誕生的關係，而半糖主義更高低追求精神世界。

獨處是一場自我修養與對話。為相處時，可帶給對方更多的樂趣。

長篇大論的末尾

歷史千年來經歷過一夫多妻制，一妻多夫制，換妻俱樂部等令人瞠目結舌的婚姻模式。而一夫一妻多來年，似乎走向沒落。

缺乏突破也是而今離婚率高居不下的原因；畢竟，多少人結婚並非出自情感的水到渠成。

其實感情向來是最不可靠的。它脆弱的原因正是，你選擇一個原先同你沒有絲毫關係的人共度一生。僅僅是因為愛嘛？

但愛還在名正言順的發生，婚姻一如既往地進行。但不禁懷疑，在浩瀚歷史長河中愛情真的存在過嘛？

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