心理專家解讀：《我的前半生》——拿什麼保衛婚姻？

大家好，我們是一群奇葩爸媽

一群愛孩子DE有為爸媽：

大學老師 + 兒童心理諮詢師

+ 臨床心理治療師

+ 臨床心理諮詢師

+ 家庭治療師

+ 藝術治療師

這幾天熱播的電視劇《我的前半生》引起了很多的討論，劇中的羅子君皮膚好，身材好，衣品好，專心帶好娃，專攻取悅老公和公婆的技術活，一心一意裝著家，結果還是被凌玲上位了。

她輸的是什麼呢？有人說她花錢太多，有人說她頭腦簡單，有人說她不能理解老公的辛苦，輸的原因有太多太多，但是吸收她的經驗教訓是不是一定可以守住老公，捍衛家庭呢？

是不是夠漂亮就可以？是不是做的一手好菜就可以？是不是非常獨立就可以？是不是幫老公省錢就可以？是不是溫柔如水就可以？

我想沒人敢說「可以」，因為當老公鐵了心要離婚的時候，你所有的優勢都變成了你的缺點，你只會做飯不懂風情，你只有臉蛋和三圍沒有大腦，你只有工作沒有家庭......簡而言之，離婚是沒有確定的原因。

有人說，我不相信，我如果把自己變得完美，那肯定可以死死抓住老公的心！我在想完美的狀態需要多敬業才能詮釋女人這個角色，然而女人每天的時間是有限，女人的精力是有限的，凌玲之所有可以可以靠近陳俊生，來自工作之便，女人不可能做妻子之餘完成秘書的工作，還要成為完美的保姆，優秀的教育者，美麗的情人等諸多角色。

如果說羅子君是婚姻的失敗者，讓人感到有希望的是凌玲可以成功翻身。即使年老色衰，帶著個孩子，還可以輕鬆打一場漂亮仗。但是這些的背後，真的是讓人有些悲哀。難道非得把女人逼到這種份上，才能迎來幸福的春天？

婚姻那麼長，到底該怎麼做才能守衛自己的家庭？劇中的羅子君一直強調說很後悔沒有給自己留條後路。

她確實在婚姻中太過投入，以至於自己被摔得碎了一地，如果沒有強有力的後援團賀涵和唐晶，那她離復原遙遙無期。羅子君所有的個人價值均來自於這個家庭，當家庭破裂時，意味著她所有的努力都存在問題，她對自己所堅持的信念產生了強烈的懷疑。就像致橡樹中的凌霄花，只有依附於另一植物才能向上攀延，這樣的自我價值是有條件的。

裡面一句最溫暖貼心的「我養你」終結了這段婚姻，正是這樣的承諾，讓羅子君失去了原本可以向凌玲一樣堅強生活的條件，當然這也是由傳統的婚戀觀造成的，但是傳統的婚姻家庭觀念本身也是極其不負責任的，它並不能適應現代家庭生活的需求。當夫妻中的一方不能遵守時，另一方會獲得社會的同情，卻不能真正解決問題，所有的痛苦和艱難還要自己去承受

在此，筆者非常想探討下傳統的婚姻家庭觀念：

男主外，女主內

男人在外面掙錢，女人在家裡掙錢照顧孩子。這個看似非常有道理的觀念正在讓婚姻承受著巨大的壓力。

這樣的家庭經營過程，夫妻雙方沒有共同的體驗，沒有交叉點，都為各自所做的努力感到疲勞，因為沒有身體力行，無法深刻體會對方的不易，長期以往雙方容易失去理解，心理和身體的辛勞得不到對方的認可。

妻子和丈夫都要去做點什麼來增強對對方的認可。對於男性，需要多承擔些照顧孩子和家庭的責任，無論是家務事還是照顧教育孩子，即使再忙，還是可以有為家庭盡一份力的時候。例如對工作非常忙的父親，可以每一到兩個月，抽出一天左右的時間做爸爸日，爸爸當天負責所有的家務，照顧孩子，哄媽媽開心。對於忙碌程度還可以的丈夫，可以每周分擔一部分工作，可以是內容上的分擔，例如洗碗擦地由丈夫負責，洗衣做飯由妻子負責，也可以是時間上的分擔，丈夫負責二四六的家務，妻子負責一三五的家務。有些家庭孩子很小，也要努力讓父親參與家庭照顧當中來，不要因為父親沒有母親照顧得好而剝奪了父親照顧孩子的機會。

客觀的事實，

男人的時間和精力

來自現在社會的競爭劇烈，需要男性花費更多的時間努力工作以獲得生存，他們甚至沒有休息，更沒有時間陪伴孩子，他們如此努力的背後，不僅是為了自己的發展，更重要的是為了家人的生活品質。我們不妨可以承擔一部分這樣的家庭責任，「女也可主部分外」，減少男性的負擔，讓他們可以在物質上減減壓力，讓他們敢於犧牲部分用於事業的時間來經營家庭。可能孩子上學前，女人沒法去工作，但是當用於照顧孩子的時間相對減少時，最好有一份屬於自己的工作，這對於自己存在的價值也有重要的意義，女人不是男人的附屬品，而是可以獨立生存的個體，也可以為自己贏得尊重。

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家庭好=家庭物質條件好？

這樣的核心家庭觀念有時候在影響很多人。一個家庭最重要的目標到底是什麼？真的只是創造更好的物質條件嗎？很多人會說不是，是幸福，但是當我們的體驗與掙錢發生衝突的時候，是否會回過來想一想我們成立家庭的初衷。筆者認為家庭最大的利益是在穩定的環境下全家一起幸福成長，給與家庭成員支持、理解和尊重，讓每個人感到安全、信任，並促進每個人自由、快樂地發展。

很多家庭將物質上的利益最大化取代了家庭原本的目標，這條標準會讓夫妻雙方都會做出很多讓自己感到壓抑和痛苦的決定。當然並不是否認物質條件對家庭的重要性，但是我們需要認識到當家庭存在時，物質條件才有意義。所以在提高生活條件的同時，夫妻雙方要多去關注對方的感受，創造家庭活動的機會，例如工作忙的一方也要有所捨棄，即使可能你不停地加班就可以獲得更好的職位，也要想一想可不可以留點時間給家人，因為家人才是奮鬥的動力。

如果兩人在異地生活，可不可以雙方都多多探望，也許會有些疲勞，也許會浪費錢，但是始終記得我們組成家庭的初衷。夫妻雙方可不可以做些約定，每個月是不是可以做些思想上的交流，任何形式，可以當面交流，可以是電話，可以是微信，可以是寫信，甚至錄視頻都可以，可以在家裡，可以約個地點比較優雅的地方，甚至是小小旅行，都可以，讓彼此之間有一個定時的交流的方式。這樣家庭共同觀念也是一直要努力建設的，當兩個人有共同的信念時，更容易達成一致的做法。

是否要給自己留後路？

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這個問題是羅子君在開頭時候就談到的，是不是要去做些設防，在這個問題上我的觀點帶有自己的主觀色彩，沒有必要去做過多得防範，因為防不勝防。信任對方的過程是一種美好的體驗，至少在其中你是愉快的。當然是有可能會發生不愉快的結局，但是在此之前的歲月你可以讓自己在信任中過得舒坦些，如果一直處於一種偵查狀態，這樣的婚姻其幸福程度也是要打個很大的問號。相反，思考一個問題，為什麼要留後路？是害怕受到傷害嗎？在做這個假設時，其實是將夫妻雙方放在蹺蹺板的兩端，擔心一方不幹了，將自己砰地砸地上，一身驚嚇。

從女人的角度來說，女人是要找到自己存在的價值，可能孩子三歲前對母親的時間和精力要求非常高，很難去做其他的事情，那麼此後，是不是可以去思考自己的價值？如果沒有老公，沒有了孩子，我們存在的意義是什麼？努力尋找自己存在的意義，你對自己有哪些期待？你希望三十歲的自己是什麼樣的？四十歲的自己是什麼樣的？五十歲的自己是什麼樣的？六十歲的自己是什麼樣的？

努力去做點什麼，不論是把自己變美（不是為了別人變美，是為了自己），亦或是工作做得好些，亦或是讓自己有個健康的身體等等，這樣的你是風中傲立的木棉，你不依附於任何人，但是卻可以帶給別人溫暖、力量和支持。當婚姻發生變化時，也可以坦然面對，因為婚姻確實有可能會死亡，但是你可以接受，也有能力處理好這之後的一切，你也相信自己會迎來自己下一段更美好的人生。那樣的話，後路就是一條順其自然且美麗的路。

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