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離婚再婚,孕期媽媽進退兩難

傾訴人:U9;編輯:林翰

我覺得我的人生很多時候都是混亂的,甚至是失敗的,糊裡糊塗的離婚又糊裡糊塗的再婚。無數次痛恨自己的優柔寡斷,卻又改變不了。

從一開始的幸福到現在的平淡不過才幾個月的時間,我們有甜蜜也有爭吵,但更多的是無奈,甚至於失望,到如今的放棄。我不求什麼只求能安安穩穩的過完下半生,因為事情已經發展到根本就沒有回頭的餘地。最讓我寒心的就是在我們領完證的那個晚上,我一夜未眠……

1

先說說我上段婚姻吧。

與前夫離婚才一年多,那時候根本沒想過會再婚,也許是天意弄人,認識了現在的丈夫。剛離婚那陣,我想的是一個人帶著孩子過,因為兩個人要相互遷會很累,我曾經深受其害,可能是我還不夠成熟,總想著自己過得去就行了,很少去管旁人的生活,所以什麼交際應酬之類的我都不熱衷,全是前夫一人打理,我只管家裡的事。

我比較好靜,也安於現狀,做了很久的家庭主婦,因此跟前夫有一些矛盾。還有婆媳問題,連著一些雜七雜八的生活瑣事,時間長了矛盾就越積越多,我們兩個都是急脾氣,吵得凶了的時候離婚二字自然就脫口而出,不是我說,是前夫說,這樣的話其實很傷感情,不管你是否有心無意,離婚二字就是一把刀,刀刀見血。

那幾年我,都不記得他說過幾次,反正我是一次都沒有說過,最後的一兩次我記得我跟他說,你要是再提離婚我們就真的完了,可是他還是管不住自己的嘴。

終於在那次吵架爆發之後,我徹底心灰意冷,我覺得我不能再浪費時間。因為跟前夫的那幾年我一直鬱鬱寡歡,曾經一度想要自殺,我們之間有太多問題,或許更多的是我的問題,我想讓他過得好,不背我這個包袱,我也想讓自己過得自在,當時就覺得一個人就什麼煩惱都沒有了。

我們離婚的時候前夫也沒有什麼挽留,很平常地就辦了離婚手續。

2

現在的婚姻。

我跟現任丈夫在一起大半年了,他是初婚,前幾天才領的證,我骨子裡是接受不了什麼閃婚的,但老天爺偏偏捉弄我,我懷孕了,想著一個無辜的生命,想著他對我也還可以的前提下,我們商量著必須領證來給孩子一個交代,總不能讓他變成黑戶口吧!

其實領證的事也是一波三折,他父母那邊是堅決反對我們在一起的,更別提結婚了,所以他一直拿不到戶口簿,這都怪我事先沒有先打探好他父母的意願,如果我早知道他們那麼不喜歡我,我是不會跟他在一起的,因為他一直跟我說不會有什麼問題,我就相信了他,結果弄得我很被動。

丈夫以前接觸女人還算蠻多的,光是前任就有好幾個,他喜歡的,喜歡他的,曖昧的,這些女的都沒有跟他斷了聯繫,他的說法是反正他沒有主動找過別人,都是別人找他。不久之前他的一個前任還給他打電話,聊了什麼我不知道,據他說是她的感情出了問題,我就呵呵了,這正常么?

我不想再這樣下去,跟他商量等領證了把結婚證拍個照片放到他空間里,因為他QQ里什麼人都有,有自知之明的女人也不會再跟他聊騷了吧!沒想到他堅決不同意,爭了半天我也沒辦法,就妥協了,心想:等領了證我再來收拾你,那時候我才理直氣壯。

領證那天晚上,我再次跟他表明態度,必須放上去,他還是推脫,說這樣沒意思,說我不信任他。我說這不是信任問題,是原則問題,你的親朋好友都不知道這件事,還有某些人,我也不願做那種怨婦打電話去罵人家騷擾我丈夫,而她們看到結婚證就自然不會再逾越了,這樣不是皆大歡喜嗎?

讓我萬萬沒有想到的是,他在萬般無奈的情況下終於跟我說了實話,他的意思是我的身份讓他很沒面子,因為他是初婚,我二婚還帶個孩子,別人會嘲笑他,家人也會因此抬不起頭……

我當時簡直就是……說是晴天霹靂也不為過,我傻了半天,為什麼?那你還跟我領證幹嘛?你這不是害我嗎?我就這樣跟他說的,他說了什麼我記不全了,反正意思就是他對我有感情,割捨不下,不是為了純粹的負責任。

當時我腦子很亂,覺得受到了莫大的侮辱,我憤怒吼道:你為什麼不早說,早知道我就不會跟你領證的,為了孩子嗎?沒關係,等孩子上了戶口大不了再離婚。

後來他也哭了,我雖然沒有看他,但我聽到他哽咽著跟我說,他的父親說過一句話:你找了這個女人我一輩子都不會高興了……

他還說了好多他為我放棄的東西,要我相信他的感情,要我相信我們以後會幸福,可我的腦子裡只有他父親的那句話,我的心在滴血,我從未體驗過這種感覺,被一個人這樣嫌棄,我到底是有多差???

嚎啕大哭了一會兒,我盡量讓自己保持冷靜,回想以前,一切都是有跡可循的,只怪我沒想那麼周全,事到如今我怪不得任何人,日子還得往下過,我迷迷糊糊的看了一晚上的電視劇,努力讓自己不去想任何事,做了一回縮頭烏龜。

我能夠理解他們父母的心情,自己的兒子沒有結過婚卻找個離婚帶孩子的媳婦,年紀還比兒子大,換做是我也不高興,但他們的態度還是讓我始料未及,我之前已經打過一個孩子了,為什麼第二個孩子他們還是這樣冷酷?為什麼他們從不出面阻止?我也不是非他兒子不嫁,就算賭上我自己的健康,我也要活得有尊嚴,不想被人看不起。

3

現在,我懷孕6個多月,在娘家,不敢奢望他的父母照顧,哪怕是一個問候,每次他父母打電話給他都會省略掉我,當我不存在,哪怕是肚子里的這個小生命他們也沒有半分關心。當然我也沒有親自問候過他們,所以我沒有資格抱怨,他們不喜歡我,我也不想自討沒趣,我不會做人,要我去百般討好還不如殺了我。

我只想安安靜靜地過日子,我已經懶得管他的任何事了,不管他跟誰聊騷,不管他親朋好友是什麼態度,不管他一天打幾個電話,我不會再要求他為我做什麼,一切只為了肚子里的孩子,既然打算生下,就要給他創造一個健康的成長環境。

剛開始我並沒有打算要寶寶,我覺得時機還不成熟,我是個比較傳統的人,沒結婚就有孩子還是覺得很難為情。就在我去檢查時,醫生說三個多月了只能引產,可是那時候明明還沒滿三個月,我不甘心,又去了幾家醫院查B超,醫生都是同樣的說法。

我是縱膈子宮,胎兒又長到了切口上,因為第一個孩子我是剖腹的,他們說這種情況有可能會大出血,後果就是切子宮。我嚇壞了,之前一個孩子也是流了的,不過是一個多月的時候流的。

那時,他的態度很堅決,說我不敢要是不是孩子不是他的。我一氣之下就決定生下孩子,再去做親子鑒定,到時候好好地打他的臉。

上周,前夫打電話給我,還是想把女兒要回去,但我捨不得,我覺得只有女兒才是我最親的人,才是我可靠的依靠,她是我的精神支柱,沒有她我該怎麼活?我無法想像!

但現實是,我無法照顧好女兒,以我現在的經濟狀況,我沒有收入,生活還要依靠現在的丈夫,又懷著孩子……

所以我考慮再三,決定先讓前夫幫我帶女兒一段時間,等生了這個再把女兒接回來,前夫想的是一直帶在他身邊,可能有些為難他,但我不想放棄女兒,也不會放棄!

我可憐的女兒,因為大人的錯誤受了很多委屈,希望這次不要給她造成太大的影響,她一直都是我帶大的所以比較依賴我,我好內疚!打碎牙往肚子里咽!

我有些恨他,是他帶我走到如今這個位置,他一直跟我保證這保證那,如今卻又把我擺在這麼尷尬的位置,我就這樣被他毀了!

維情諮詢師點評:

在一個完整的家庭里,最重要的就是婚姻關係,婚姻關係如果處理不好,直接會導致以後的婚姻生活不幸福,甚至,出現家庭分崩離析的現象。其次,就是婆媳關係。婆媳關係常讓很多剛入門的年輕媳婦頭昏腦漲,不知如何面對。尤其是本人女主人公這種事先公婆就堅決反對的情況。

有一句這樣的話在網上很流行:愛情是兩個人之間的事情,婚姻是兩個家庭之間的事情。當對方為了你不能放棄家庭的時候,在談戀愛時就要把家庭納入到考慮因素。

本文男主人公,因為父母反對婚事,因為親朋好友的非議,表現出很怯弱,他不敢承擔責任,也害怕承擔後果,導致女主人公不得不呆在娘家待產。

而女主人公,離婚之後,一頭扎進愛情里,沉浸在男人甜蜜的承諾里,相信對方就是自己的真命天子,而忘記了自己是個「灰姑娘」,忘記了婚姻所需要的條件,忘記了獨立自主的能力,在愛情里越陷越深,最終懷孕了都沒有得到妥善地安排。

同時,她在性格上存在缺陷,不善於溝通,不善於處理婚姻問題,不知道如何面對婆媳關係,一旦發生問題,就避而不見,做個縮頭烏龜,不僅讓問題沒有得到很好的解決,反而加劇了兩人的矛盾。

所以,在二婚時,一定要慎之又慎。因為,那不是兩個人的事,而是重新組建的一家人。

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