不是教育，更不是打壓，引導輸不起孩子的方式竟然是愛

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最近收到很多父母給我的留言，都是關於孩子怕輸，爭強好勝的：

我女兒2歲半，什麼都要第一，在家要第一個坐在餐桌上，第一個下車。托班裡也是處處要第一，只要不是第一就會難過。

我兒子4歲，特別有好勝心，在幼兒園裡，只要老師表揚了別人沒表揚他，他就會記住，然後接下來一定找機會表現自己尋求表揚。在家更是聽不得任何批評他的話。

其實這樣的情況並不少見，我還曾經在報紙上看到過一則報道，有個四年級的小學生因為選班長落選，因此絕食而且不願意去上學。

從兒童發展心理學來看，合理的好勝其實是特別正常和健康的。一般孩子過了2歲以後，自我意識充分萌芽，但又缺乏對自己和客觀事物的正確認識，就會出現「我」是最棒的，「我」需要得到認可，「我」需要得到關注。

這是孩子發展的必經之路，先有「自我」，再實現「去自我」的道路。

適度的好勝不僅正常而且有益，但如果孩子過於好勝而出現輸不起，或者影響社交了，那就需要引起我們的注意。打開這篇文章的你們，一定或多或少了解過一些處理方法：

幫助孩子建立成長型思維模式，將失敗看作進步的途徑

－> 當年一本落榜教會我的育兒道理，潛力是這個意思

學會正確表揚孩子的努力，而不是天賦

 －> 孩子需要誇但不能「亂誇」，五條原則告訴你正確方法

提高孩子的抗挫能力

－> 經不起挫折的孩子，小時候父母肯定沒做這三步

父母自己端正對於「輸贏」的看法

－>為人父母，你輸得起嗎？

我以前寫過的這些都是非常值得借鑒的，沒看過的請一定重溫回顧。

這些更多的都是「防患於未然」，而今天更想和大家具體談一談的是，

如果孩子已經出現「輸不起」情況，我們到底該怎麼做？

為了防止大家誤讀，我也要再次強調，下面的方法需要結合以上這些歷史文章一起使用，大家千萬不要孤立看待，畢竟養育孩子是個系統過程，沒有單一「特效藥」的。

很多父母一定會說，我會教育孩子啊。當孩子說自己是第一時，我就「打擊」他，這樣的做法反而只會讓孩子越來越想爭第一。要說清楚這個原因，就需要追根溯源去了解一下孩子過於爭強好勝背後的心理需求了。

強烈的想贏的需求背後其實反而是內心缺乏對自我價值的認可，而孩子早期的自我價值的來源大部分是從父母那邊得到的。

如果一個孩子幼年的生活中，缺少被關心，總是被評價和比較，總是被貼標籤，常常被忽視等等，這些心理映射最終也會反應成強烈想贏的需求。

很多父母都會有誤解，覺得缺少自我價值認可的孩子會自卑膽怯，其實還有一面就是想贏怕輸，因為孩子的成長經歷讓他知道，

自己只有好，只有贏，才能被喜歡，被認可，才能受到關注。

這一點的理解特別重要，也能讓我們更好地明白如何應對這一類孩子。

贏的時候，允許孩子感覺好，給內心充滿愛

當孩子真的是第一時，儘管這些事情我們看起來很「無聊」，儘管我們內心非常擔心他太爭強好勝了，但這時記得，

孩子宣布他第一是在尋求關注，所以我們要做的就是先允許他感覺好。

但這裡需要區分的是，

讓孩子感覺好和過度吹捧是兩件事。

有的父母馬上就會說，「我家是天才，我家最聰明」，這些顯然是不合適的（如果不了解，請一定去看文章開頭放的那幾篇舊文的鏈接）。這時，我通常會

用肢體行為來作為獎勵，

「啊，小D是第一個坐在餐桌上的，那就讓媽媽親三下」。

這個也能做很多延伸，比如小D因為自己第一而「貶低」他人時，「我是第一個，爸爸沒我棒」，我就會在親她三下後說，「那我們接下來要親第二名，嗯，爸爸親兩下」。這樣的互動其實就

淡化了「比較」的意識，任何人都有獎勵。

為什麼要用肢體語言呢？因為

父母的肢體語言其實是給予孩子最好的愛的充電，

好勝心過強的孩子最需要的就是來自於自己重視的人的愛。這樣的肢體獎勵可以擴展到擁抱、或者抱起來繞圈等等，總之就是

讓孩子感受到我們的關注、我們的愛，讓孩子真心地開懷笑，這會幫助他們內心充盈，從而降低通過爭第一來尋求認可的需求。。

很多時候，其實不僅僅是孩子，

越在意的東西，越想強調的東西，其實就是內心越缺少的東西。

輸的時候，平靜陪伴，允許孩子發泄

好勝的孩子只要可能會輸，就會出現非常劇烈的情緒波動，大哭大鬧，拒絕溝通講道理。而這時，很多父母就會進入第二個處理誤區，要麼放棄原則去滿足讓孩子不哭；要麼開始教訓孩子希望他可以平常心。

這時最該做的其實是接納孩子的情緒。

那什麼叫「接納」呢？就是

平靜陪伴孩子身邊，

「我知道你沒得到第一很難過」；「我知道你想第一個去玩滑梯，但我們需要等待，我知道這很難」。

這時大部分孩子都會想要掙脫我們，有的甚至會說，「媽媽你走」，甚至開始打我們來發泄自己的不滿和憤怒。

孩子的這些反應並不是真的希望我們離開，而是他內心的恐慌。

當他無法第一時，他覺得缺少掌控，他很慌亂，而這些感覺也許還會喚起他之前早期的經歷，所以他想逃。

我們要做的就是陪伴他穿越這份慌亂，但不是去壓抑他的情緒或者幫助他解決。

我們可以繼續平靜地抱著他，讓他哭泣，讓他掙扎，慢慢地，我們就會發現，他的哭聲變小了，他似乎平靜了下來。這樣的做法其實就是

通過我們的接納，讓孩子試圖證明自己或者索取關注的需求降低了，從而他能真正面對自己內心的這份恐慌。

之後，孩子一定還會出現因為爭強好勝而氣急敗壞的情況，但如果我們可以始終這樣接納他，那慢慢地，他就會從我們一次又一次的接納中得到愛的養分，會學會和內心的這份恐慌和解。

比「我愛你」更有意義的四個字是，我陪著你

大家都知道我在紐約開始進修早期兒童教育了，這個話題其實是前不久我們的一次課堂討論，裡面當然還有一些其他案例。當時教授說的一句話讓我非常印象深刻，

「我們總是低估了愛的力量，我們總是高估了教育的手段」。

是啊，為人父母，我們每個人都說愛孩子。但當孩子出現一些問題時，我們想到的第一反應，一定是「教育制止改正」，卻沒想到去「愛」。今天分享的這些，其實和所有解決育兒問題的核心都是共通的，

先去全然愛孩子，先去接納孩子的情緒，先去看到孩子，然後我們再來談下一步如何教。

這也是我自己這三年感觸很深的一點，為什麼每次遇到孩子的問題我不敢先去愛，其實這折射的恰恰也是我內心的匱乏。我害怕，我沒有足夠的去相信，愛可以治癒一切，於是我們都採用了控制的方式。

愛孩子，我們怕了嗎？

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。微信公眾號：

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