十年後活得最痛苦的就是這類孩子！你還在這樣做？

母嬰 07-07

周末帶小笑去朋友家做客，朋友家裡有個三歲的小男孩，名叫噹噹。朋友特別熱情，我們進門剛落座，她就把噹噹的玩具箱拖出來，讓小笑隨便玩。別人家的玩具就是好玩啊，眼看著小笑看得眼花繚亂，一臉喜色。

突然，旁邊伸出來兩隻肥嘟嘟的小手，拖著玩具箱就往回走。一邊走一邊說：「介系我滴，介些都系我滴。」

(

這是我的，這些都是我的。

)

「噹噹，把玩具放這給哥哥玩。」朋友發話了。

「介系我滴。」噹噹指著玩具說。

朋友說：「可是你得跟哥哥分享啊。」

噹噹堅持：「我不，介系我滴玩具。」

朋友說：「家裡來客人了，小主人就得要分享啊。」

可是噹噹還是不同意。

朋友可能覺得臉上有點掛不住，就批評噹噹：「你怎麼這麼小氣？這樣的孩子誰會喜歡？拿過來，給哥哥玩！」

孩子還是死死地抱著他的玩具，難過地低下了頭。

我趕緊說：「噹噹你喜歡玩捉迷藏是嗎？哥哥最會玩捉迷藏了，你們一起玩吧。」

兩個孩子都特別喜歡捉迷藏，不一會兒就已經玩得不分彼此了，再過一會兒，兩個小朋友自然而然地玩起了剛才還不願分享的玩具。

經常會有讀者問我，「我家的孩子為什麼總是不願意分享？」而且，越小的孩子的媽媽對這方面就越在意，越焦慮，越執著。究其原因，

一方面是提前焦慮孩子將來可能變成自私的人，不能很好地融入社會；另一方面是出於希望孩子在外人面前，能夠表現出良好家教的私心。

可是我想問的是，孩子為什麼必須要願意分享呢？那些願意分享的孩子，有多少是真正能夠體會到分享的樂趣，又有多少只是迫於大人的壓力而一次一次「被分享」？

對我們大人來說，我們有沒有不願意分享的東西呢？答案是肯定的。我們不願意分享職位，不願意分享愛人，也不願意跟親人以外的人分享金錢，我們不願意分享的東西太多了。

也許有人會說，這些和小孩子的玩具根本沒有可比性，這些東西都太重要了，當然不能分享。

可是評判重要的標準到底在哪裡呢？

是誰來界定重要或不重要呢？其實，重要的標準就在每個人的心裡。我們所不願分享的東西，在孩子看來，遠沒有他心愛的玩具重要。孩子不願意分享的東西，在我們看來，也實在沒什麼大不了的。

可是不要忘了，

在孩子的世界裡，他們最最需要捍衛的就是爸爸媽媽的愛和屬於自己的玩具啊！

何為分享？我想，分享這個詞應該是快樂的、溫暖的，是能從心裡感受到愉悅和心靈滋養的行為。是發自內心的給予，而不是為了面子或迫於壓力而做出的妥協。

天津港爆炸的時候，有很多網友跑去馬雲微博底下留言：「為什麼不捐款」，「首富就應該捐

個億」，「你不捐款，我再也不淘寶了」……

你有錢，你就該捐款，你錢多，你就得分享。不然，你就是自私，就是沒有良心，就是道德敗壞。

這是什麼神邏輯？

而我們家長，卻也如出一轍地用道德給「分享」套上枷鎖，用來逼孩子就範。

「快分享，不然就是小氣鬼」、「不分享不是好孩子」，「你怎麼這麼不懂事，太自私了！」……這一頂頂大帽子扣下來，孩子都錯亂了：這不是我的東西嗎？「我的」到底是什麼意思？「我的」為什麼一定要變成「大家的」？

從兩三歲開始，孩子會進入物權敏感期，也就是所謂的「我的我的全都是我的」小霸王時期。在這一時期，孩子會下意識地護著自己的所有物，不肯和別人分享，有時候甚至是父母也不行。這是每個孩子成長過程中必經的階段，而且非常寶貴，如果處理得好，孩子將來會擁有清晰的人際界限，懂得尊重別人，也敢於表達自己。所以家長在這個時期一定要尊重孩子的意願，不要過早的要求孩子分享，因為它只會傷害到孩子的健康成長。

分享是有技巧的，需要的是引導而不是強迫。

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一、理解並接納孩子的「自私」行為。

尊重孩子的成長規律，理解孩子的「自私」行為，不要當著孩子的面說她自私、小氣，這樣的標籤會被孩子內化為「我就是自私、小氣的人」，而逐漸無意識地朝著這方面發展。

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二、交換和輪流玩。

對於小一點的孩子，與其一味要求他們去分享，不如教給他們具體的解決辦法。比如說設定時間輪流玩，以及與別人換著玩。尤其是在公共場所，我們要一遍遍地告訴孩子規則和秩序。

交換和輪流玩，不僅能讓孩子解決當下的困境，而且在這個過程中，他們會慢慢體會到大家一起分享的樂趣。當孩子自己體驗到了分享的快樂，自然而然就會樂於分享。

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三、發展同理心。

同理心就是將心比心，就是換位思考，是情商的一個重要組成部分。在孩子小的時候，我們就應該加入同理心的培養。在分享的問題上，我們可以這樣問：「小朋友如果把所有的玩具都自己玩，你開心嗎？」孩子肯定會搖頭，然後再告訴他們「所以如果你自己霸佔玩具，別的小朋友也會難過啊」。教孩子將心比心，孩子長大後，就更能理解別人的做法，減少誤會和衝突，形成良好的人際關係。

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四、讓孩子體驗自然後果。

分享的時候，大家一起玩兒，其樂融融，獨佔的時候，會遭到反感、疏遠。讓孩子體驗這兩者的不同感受。這裡很關鍵的一點是，要讓孩子自己感受，自己得出結論。而不是家長自作聰明地引導：「看，小朋友們都不跟你玩了吧」。這樣很容易讓孩子為了逃離難堪的處境，而停止內省思考，變為外向反擊：「不玩就不玩，我還不願意跟他們玩呢。」

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五、鼓勵孩子的分享行為。

孩子需要鼓勵，就像植物需要水。想讓孩子分享，就多鼓勵孩子的分享行為。鼓勵也有技巧，不要說：「你願意分享玩具，我太高興了」，因為此時的焦點應該放在「分享」會讓他感覺好，而不是讓我們感覺好。可以這樣引導：「和大家一起玩玩具，你很開心吧？」

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六、給孩子獨立解決問題的空間。

孩子們發生玩具之爭，家長不要第一時間衝到前面。很多時候，孩子是可以通過協商、合作來解決問題的。這個過程也是他們鍛煉人際交往能力和自己解決問題能力的過程。

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七、尊重孩子，不強迫孩子分享。

強迫分享會阻礙「分享意識」的健康發展！只有得到足夠尊重的、可以充分表達自己意願的孩子，在感到安全的時候，才會開始願意分享。

有時候小朋友到我們家玩，會問我，笑笑媽媽，我可以玩這個玩具嗎？我從來不會直接給出答案，而是告訴他：「這個玩具不是我的，是笑笑的，你去問問他吧。」

得到尊重的小笑同學也會很爽快地回答「隨便玩」。

當然，即便到現在，小笑同學也還是會有一些不願意分享的時候。但孩子無論是出於喜愛玩具本身，還是因為環境或心情的因素，就是不想分享，我都不會強迫他，而是教會他如何禮貌回絕。