如何與孩子有效溝通?
1.盡量尊重孩子的選擇
不管他是多大年齡,盡量地尊重他的選擇。尤其是非原則性問題,盡量讓孩子自己做選擇。選擇是一個成長的過程,是一個成長的機會,很多父母有太多的包辦代替,實際上是在剝奪孩子成長的機會。
示例
一個孩子說,我要換個髮型。行啊,你換吧!只有一個條件:只要你的髮型在學校允許的範圍就行。其實孩子自己心裡是很有數的:只要我的髮型是學校能夠認可的就行,以前老是平頭,我現在留的稍稍長一些。就怕什麼呢?就怕孩子留的髮型是父母不喜歡的,父母會去指導教育一番,我認為這叫干涉。
2.該認錯時就認錯
這是平等溝通的體現之一,這在溝通中的定位很重要。
我經常應邀去學校做講座,而且會早到幾分鐘。只要有孩子們在校園裡玩,我就會跟孩子們在一起玩。我曾經問過孩子們很多他們與父母間的故事。其中我會問道:父母在什麼時候最受歡迎啊?說什麼的都有,小學低齡的孩子會說給父母微笑的時候、父母表揚我的時候、不催我寫作業的時候,還有的調皮鬼說是當父母給零花錢的時候,等等。小學高年齡段的孩子也說了很多,我總結了一下,其中比較核心的有兩條。
第一條,當爸爸媽媽把他們也變成孩子的時候最受歡迎。第二條,當爸爸媽媽向我們承認錯誤的時候最受歡迎。
這是孩子的心聲。咱們著重來說一下第二條。有很多父母不願意向孩子承認錯誤。我總是正確的,這種感覺比較好,人們也比較容易適應這種感覺;向別人承認錯誤,這種感覺不太好,也比較難適應,如果是對小字輩認錯就更不容易了。所以大人們會不知覺地避免此遭遇。
其實,做父母的敢於有錯就認錯,不僅不會降低威信,反而會讓孩子更敬佩。同時也給孩子樹立了良好的學習榜樣。
3.適當的解釋不可少
父母在日常生活當中,要去增加一個動作。什麼動作呢?叫做「解釋」。父母經常是下命令、下指示,不去解釋為什麼;父母只顧自己做事不懂得考慮孩子的感受,所以想不起來要解釋;有些事情明明跟孩子有關,卻替孩子做決定,不解釋什麼。儘管沒有必要所有的事情都要解釋,比如我們要教育低齡兒童不可以罵人,無須解釋什麼,照著做就行了,因為解釋也聽不懂,但是,在孩子整個成長的過程中我們一直做一個工作,用當下他能聽得懂的語言去解釋。
解釋對於我們大人意義不大,因為我們懂得為什麼要這麼做,但孩子不懂或不完全懂;有很多事情我們有必要讓孩子懂得、理解。
示例
一對夫妻吵架了,孩子在旁看到了。大人們吵完就完了,沒有人對孩子做出任何解釋。孩子看到了這一幕,面對父母的吵架。他從中接收到了什麼樣的信息呢?或者說他都接收到了什麼樣不良的信息呢?有的夫妻吵架不計其數,孩子收到的不良信息也不計其數;或者不良信息並不多,但一次次吵架就是一次次強化,這個強化就是對孩子的負面影響不斷得到強化,傷害有多少、傷害有多深恐怕是父母們難以知曉的。
父母應給孩子的解釋:
(1)吵架是我們解決問題的一種方式。
(2)我們只是想解決問題,也不想吵架,只是有時控制不住。
(3)這是我們大人溝通上出現了困難,而且,是一時的困難。
4.孩子有權「參政」
參政?當然是家庭管理的「政」啊!比方說三口之家,我們三個人都是這個家庭的主人。但這個主人現在更多的顯示是媽媽爸爸。所有這個家庭的決策都由他們兩個來做,孩子只是一個依從。
應該盡量讓孩子參與一些家庭事務的決策,父母要有這種意識,這是很利於雙方的平等的。其實,溝通的平等不是口頭上的平等,說說而已,最重要的是心靈深處的平等。心靈深處平等了,說出來的話自然是平等的,心靈深處不平等說出來的話肯定也會不平等。
示例
孩子房間里物品怎樣擺設,聽聽他的意見,甚至可以按照他的意見做事,如果擺放的不合理,他自己感覺到不方便,自己就會改過來的,比如他覺得檯燈放在右手邊好看,因為旁邊有花瓶,可實際在寫作業時會發現,光線從右邊打來,右手寫字時正好會有陰影,還是放在左邊好,像這種非原則性問題就讓孩子說了算,大人們總是恨不得把所有正確的東西全部教給孩子,不希望孩子再去走彎路,於是我們總是去指導、去教導、去說服,恰恰這是孩子很厭倦我們的地方。
5.不要對孩子的期望值過高
我在接觸很多父母的時候,經常聽到父母嘆息的聲音,經常看到父母那失望的眼神。他們太希望孩子能像他們想像的那樣優秀,你看人家鄰居的小孩如何如何——我們應該對孩子充滿希望,但這個希望是建立在自家孩子能力素質的基礎上的,而不是建立在社會上、學校里、年級里、班級里那些最優秀的孩子身上。
書名:不一樣的親子溝通
作者:張勤 著
出 版 社:清華大學出版社
定價:¥29.80
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