對不起，我是「愛無能」小姐 愛無能的人，都有這五個特點

作者：大將軍郭

原標題：《愛無能的人，都有這五個特點》

圖片來源於網路 由Devil提供

前幾天我推薦周圍的朋友看《我們相愛吧》，吃下這顆安利的人都覺得這節目不錯，要麼看完想戀愛，要麼看完決心跟另一半好好相處。

只有一個朋友倔強地說：看不下去，沒感覺，誰讓我是愛無能呢。

這個自我診斷雖然有點輕易，卻似乎蠻符合他的狀態——單身三年，總覺得談戀愛無用又麻煩，更可怕的是他很難對別人動心了。

說起來，「愛無能」的易感人群可不僅僅是單身狗，即便是有伴侶的人也會患上這種「病」。

愛無能的人並不一定要保持單身，也未必一定排斥戀愛關係，他們真正「無能」的地方體現在拒絕跟他人深入的溝通和交流，他們只想停留在淺層的接觸中。

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愛無能的人，跟親人、朋友等任何可能建立更深層聯結的人之間都會出現「無能」的癥狀，只是婚戀關係對「愛」和「深入的精神交流」有更突出的需求，「無能」便表現的更為明顯。

雖然他們沒有愛別人的能力，但愛無能的人跟人們常說的「渣男」、「渣女」並不一樣，他們是好人，好到不容易被你輕易發現他們的問題，甚至會被很多人當做完美戀人。

他們會對你噓寒問暖，早安午安晚安吃啥穿啥注意安全，晨昏定省，但很像例行公事；

他們會關心你的工作、生活，給你建議給你支持給你幫助，事無巨細，但總感覺像你前輩或者領導；

他們會滿足你的虛榮心和少女心，紳士禮貌，不管YSL口紅還是新款連衣裙都大方送你，但總感覺無論送什麼他都不走心。

乍一琢磨，誰都會覺得這種關係能令人滿足。但這種滿足經不起推敲，夜深人靜你總覺得哪裡不對，總覺得缺了點什麼……沒錯，你們的關係缺少深層接觸的紐帶，儘管肌膚相親過，你們的靈魂卻從未照見過彼此。

你們好像從未談起過對彼此的感受，每次你想表露心跡TA都會搪塞過去，或者你想深入的聊聊你們的關係，TA也絲毫沒有興趣，總之，一旦觸及深層情感的部分，他們都會想要逃跑。

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還記得《失戀33天》里的魏依然嗎？他風流倜儻，事業有成，可是為什麼偏偏娶了李可那種公主病的姑娘？

魏依然的答案是：「跟這樣的姑娘談戀愛省事兒，我知道她們要什麼，我不用前後左右的去瞎琢磨。

但如果，跟黃小仙你談戀愛就會很麻煩，我得先花時間揣測你，觀察你，然後再出手打動你，可是這段時間裡，我能做的事兒太多了，意義也遠比談戀愛這件事兒大。」

魏依然就是典型的愛無能代表，他們可以給你物質和儀式，但是他們不願意花心思花時間去愛你、了解你，能聊柴米油鹽醬醋茶的時候，他們絕不會想跟你分享真正的感受和想法。

如果你或者你的另一半有以下的表現，可能你們真的感染了「愛無能」：

1

不夠坦誠

愛無能群體的安全感低，他們總是對你提出的問題有所閃躲，尤其是那些觸及他們真實想法和感受的話題，他們會打斷或者快速轉換話題。

2

過於被動

愛無能的人很少會主動推進關係的進展，從你們確立戀愛關係到同居到見家長甚至到走進婚姻殿堂，他們都是在你的引導下才肯亦步亦趨。

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日常表現可能也是如此，他們會配合你的要求，但主動用心取悅你的時候並不多。

3

不談過去又迴避未來

愛無能的人會把享受當下作為生活理念，他們不願意跟你提及自己的過去，尤其是那些負性的、跟傷痛有關的事件，即便你們已經是親密的伴侶，他們也對此諱莫如深。

至於未來，那也是他們不願去規劃的事，他們害怕承諾。不談未來的「愛無能」患者是輕鬆的，如果你過多的追問，反而會引起他們的反感、焦慮，甚至想要結束關係。

4

對獨立性的要求過高

雖然任何關係都需要有獨立空間給自己透透氣，但如果那個人總是刻意迴避兩個人相處的時間和機會，就有愛無能的嫌疑，因為他們真正迴避的是跟你交心跟你變得更加親密。

5

大多是淺層的話題交流

正因為愛無能的人沒辦法真正去愛一個人，所以他們無法把精神交流刺穿到更深的層次，相比而言，他們跟伴侶交流的話題大多停留在你好我好他也好的階段，不會涉及私密情感。

愛無能到底是什麼原因造成的？很多人都會說是過往的經歷影響，這其實是個可以套用的萬能理由。

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比如生活在沒有愛的家庭里，比如過往在親密關係當中受過創傷，都可以引發愛無能這種癥狀。

除此之外，愛無能也可能是個人價值觀的一種極端體現。

有人看重個人成就，有人在意社交關係，有人追求自由獨立，不一樣的價值觀驅動我們去尋找不一樣的生活，愛無能的人要麼最在意事業成就，要麼最在意自由獨立，要麼二者皆有。

這種情況下，自然會分化自己的時間精力貢獻到自己在意的事情上，久而久之，把親密關係放在最不重要的位置上，也削弱了自己去愛別人的能力。

也不得不說，現在的輿論環境也會誘發愛無能群體的激增，看看網上的段子你會發現，戀愛結婚這件事經常被人詬病，恨不得棄如敝履，好像愛情和婚姻是世界上性價比最低的事，根本不值得去做。你被滲透的越多，越有可能把這種認知內化，成為一個無法去愛的人。

愛無能聽起來挺讓人絕望的，也的確有可能讓人感覺很受傷。但這並不是絕症，它依然有改善或治癒的可能。

假設你是愛無能的人

你要先找到一個答案，你的愛無能是怎麼出現的？如果是過往的創傷經歷引起，要麼去找專業的心理諮詢師解決，要麼真正去面對它，可以找你信賴的人去傾訴，當然也可以就把自己當成傾聽者，回溯過去的時候把鬱結的負面情感釋放。

這是一個需要時間的緩慢的過程，你要耐心，要相信去解決它總會有回饋。

如果是價值觀引起的愛無能，不必刻意去扭轉，每個人都有自己的信仰。但要明白，任何目標的達成都需要平衡，事業和自由並非獨立存在，只有你打理好社交關係、情感生活，才能更安心地去追求你想要的。

簡而言之，嘗試適度開放自己的內心，鞏固你的親密關係，既是學著去愛，也是為追求更大的目標打好基礎。

無論是哪一種愛無能，我都建議你跟伴侶有充分的溝通，清晰地告訴對方你並不擅長處理情感問題。你們對親密關係的需求不同，還是要提前讓TA了解你的現狀，不必抱有更高的期待。

假設你有一個愛無能的伴侶

這種情況是很尷尬的，因為除了你們之間無法變得特別親密之外，對方似乎也挑不出來什麼大的問題。那麼，到底是繼續在一起還是一別兩寬，都左右為難。

無論你做什麼選擇，都記得不要怪罪愛無能的伴侶。這不是他們故意為之，愛無能也不屬於人品範疇的問題。給他時間去處理，或是遺憾立場，選擇權在你手裡。

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願意接受這樣很難繼續深入的關係，那就給彼此個機會，不急於去push他改變，也學會調整自己的期待。不願意這樣相處，你想追求深層的交流和愛的體驗，那也請快刀斬亂麻。

切記，你只是個支持者，真正能解決這個問題的人是愛無能的TA，不是你，不必把責任攬在自己身上。

說起愛無能這個話題，其實我自己很有感觸，假設是在兩年前，我可能會把愛無能定義為「絕症」，以前的我覺得不會愛別人，沒有愛的能力真的很可悲。

但現在，我的心態不一樣了，我願意接受每一種人的存在，願意去承認人人皆有缺失，既然愛無能症候群越來越多，那麼一個愛無能的你，遇到一個愛無能的我，我們能相互明白、互相包容，抱團取暖面對這個世界的難，不也是一樁美事嗎？

—— THE END ——

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