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孩子不願做作業,你該拿他怎麼辦?!

她說每天放學回家,都要上演催孩子做作業的戲碼——

媽媽:「寶貝,快點,好開始做作業了!」一開始時很有耐心。

結果孩子還在那裡玩玩具,磨磨蹭蹭地不願意來寫。

「聽見了沒有,過來做作業!」一招不成,開始用命令的口氣,媽媽把孩子的作業從書包里拿出來,放在書桌上,把孩子拉到書桌前坐下。心想,這下總應該開始做了吧?

等媽媽迴轉身來,發現孩子並沒有在寫作業,而是正拿著鉛筆在書桌的縫隙里畫圈圈。

媽媽火了,忍不住指責:「快點,再不寫待會兒來不及了!」

孩子開始歪著腦袋趴在作業本上,字寫得歪七扭八。媽媽強壓下心中的怒火,還等忍者。可是不一會兒,孩子又開始玩書桌上的彩筆了。

媽媽心裡本來窩著的一團小火苗瞬間被點燃了:「你在幹嘛?還不趕快寫作業!每天都磨磨蹭蹭!你怎麼搞的?!跟你說的話一點都聽不進去!」

媽媽本想培養孩子獨立作業的能力,最終受不了孩子的磨蹭和不認真,親自坐陣到了孩子的身邊,開始當起了「監工」——監督孩子做作業的勞工。

「哼,我就這樣寫,又怎麼了?「」孩子因為媽媽的逼迫和職責而滿肚子不高興;媽媽因為孩子的固執和不認真而火冒三丈。

為了做作業的事情,母子倆每天都免不了發揮「獅吼功」,大動干戈。最後或是以媽媽憤怒,孩子哭啼結束;或者是以孩子耍賴,媽媽「內傷」收場。

孩子不願做作業,你該拿他怎麼辦?!

父母們抱怨:白天我要上班,晚上回家不僅要督促孩子的作業,還要批改孩子的作業,假如有興趣班,作業不趕緊做的話,根本趕不及去上課。如果孩子再各種情緒折騰一下,心裡的火壓都壓不住。

孩子們也抱怨:媽媽眼裡只有作業。媽媽回家的第一句話就是:作業做好了沒?他們根本不關心我的感受。

的確,進了小學後,監督孩子做作業變成了好些父母的「噩夢」,於是有人就把孩子放到作業託管班去,免得自己受挫和煩惱。

然而,這就真的就解決問題了?

如何開始作業

上述問題我也親身經歷過,有時也為此和兒子幾番「鬥智斗勇」。

我不妨分享一下上學期兒子奇奇剛讀小學一年級時,我和奇奇一起如何克服做作業的問題,給一些孩子剛剛讀小學或即將讀小學的爸爸媽媽們一些參考。

一天晚上,我下班回家。讀小學一年級的兒子回家後在家裡和奶奶在看電視。看到我進門,奇奇立刻興奮地和我說起了他在看的《社會與法》節目中的一個故事:從案件怎麼發生,後面怎麼樣……反正是一個長長的故事複述下來。最後問我一句:你覺得他們誰做錯了?

剛下班到家,噼里啪啦地一通聽下來,我的腦袋已經一團漿糊,我言不由衷地敷衍到:「難道兩個都有錯?」

奇奇辯道:「是那個男的錯了!」然後又是一翻說明和分析。這小子這麼愛看《社會與法》節目,我很無語,感覺也快跟不上他的節奏了。

「作業有做了嗎?」和所有的小學孩子的媽媽們一樣,我忍不住問。

「還沒呢。」兒子回到。我一邊把孩子的作業拿出放在書桌上,一邊說:「奇奇,你開始做作業,我開始燒飯,看是你作業做得快,還是我做飯做得快?」

「肯定是你做飯做得快!」兒子顯然還沒從電視節目中出來,心裡並不願意馬上開始做作業。

我知道,這個時候需要把電視關掉,他才有可能開始做作業。剛好《社會與法》的案子放完了,我把電視關掉,把兒子帶到書桌前,說:「這樣吧,奇奇,你開始做作業,我開始燒飯。期間我可能會猜出你本子上寫的詞語中的某一個東西,並拿相關的東西到你房間來,你到時看看我會拿什麼來?」

這麼一說,兒子就有興趣了,「好的!」他開始做起了作業。

「期間遇到什麼難題,歡迎撥打110向我求助哦!」我補充道。

奇奇喜歡警察、破案之類角色扮演遊戲,用他喜歡的方式,既讓他獨立完成,我不用在旁邊盯著,也給他的過程增加點趣味。

就這樣,晚飯前,奇奇的語文作業順利完成。

如果要讓孩子開始進入寫作業的狀態,有幾點很重要哦:

先和孩子做一些作業外的溝通。回家後不要馬上問作業,先聊聊天,了解孩子在學校里怎麼樣?或者現在正在做什麼?記住,良好的關係是任何溝通的基礎。

給他適合做作業的氛圍和環境。如果準備做作業了,必須把電視電腦手機等干擾因素關掉。電子視頻很容易吸引孩子的注意,孩子的專註力分散了,就很難集中到作業上。如果要做作業,請給他適合做作業的氛圍和環境。當然,關電視的時候需要提前告知他,並盡量在一個節目或一集看完後關掉。

請給他獨立完成的機會。即使會出錯,即使寫的不好,都請給他獨立完成的機會。父母採取緊迫盯人的姿態在旁邊盯著他作業,一出錯的就提出,立馬要求訂正,這樣不僅孩子容易使感受到挫折,而且也難以養成獨立完成作業的習慣。

孩子不願做作業,你該拿他怎麼辦?!

請明確告訴他求助的途徑。如果作業真的有不會的題目,請告訴他可以怎麼求助。這不僅顯示父母有在關心他的作業,也通過這種主動的行為,讓他學習遇到有問題求助是一種很正當的行為。

協助克服困難

吃完飯,還有口算訓練的作業需要完成。三排的數學口算,每排都需要計時。奇奇不喜歡計時,不過作為家長,在適當的時候配合一下老師的做法,也是需要的。

我靈機一動,兒子最喜歡玩遊戲,為什麼不結合遊戲的方式呢?既能計時,又能讓我自己活動下身體。記得有一次奇奇提出過一個建議:「媽媽,如果寫作業的過程能有趣一點,我就比較能接受了。」所以,幹嘛不試試呢?

於是,我提議:「奇奇,要不這樣吧。你開始做第一排的口算,我拿著手機的計時器,從門口出發,每隔20秒,我就往你書桌跳躍一步。當你一排做完的時候說停止,我就停止。如果你的速度快,我還碰不到你,你將獲得一個被老媽狂親的獎勵;如果被我抓住你,我就放個屁,臭暈你!」

奇奇聽了哈哈大笑,興奮地連連說:「好的,好的,來吧。」於是他專註地開始做口算。我一邊計時,一邊做健身操,每隔20秒,就往前跨一步。三次的機會,有次是抓到他,有次是離他還挺遠的就停住了。就這樣,三排的口算題一會兒就完成了,而且一排比一排做得快,準確率還高。

孩子有情緒,其實是在求助

孩子在作業的過程中,或者由於不擅長,或者由於不耐煩,容易出現情緒或畏難心理。這種時候,其實是孩子在發出訊號:我現在一個人面對有困難,需要大人的協助。這個協助,有時不見得是直接對作業的協助,而是需要我們父母幫助他換種心境來面對。

孩子不願做作業,你該拿他怎麼辦?!

不是只有「做」或「不做」兩種選擇,我們可以有第三種選擇

就像上面的故事,同樣是帶有競爭性的作業,當要計時時,他面臨著覺得自己可能口算時間慢的壓力,想逃避,不想做。

可是,如果我們讓它增加了趣味性:計時只是一方面,在做口算的過程中,通過增加了父母的行為,靠近他抓住他的話,得到的是「狂親」,沒有靠近抓住他的話,得到的是「聞臭屁」的玩笑。無論是哪個,都是一個好玩的行為。那麼,他可以學習到,做的快或不快不是一個那麼要去較真的結果,同時還是一個好玩的過程。

是的,做作業也可以很好玩!

可以從不好玩變得好玩!

幫助孩子消化情緒

跳完繩,洗漱完,正準備睡覺。

奇奇問:「媽媽,我能玩會兒手機的神廟逃亡嗎?就玩一局,玩完就睡覺。」

「好,不過9點前要睡覺哦。」雖然我不是很喜歡他睡前玩手機遊戲,但他是心平氣和地提要求,而且說好了玩的次數,我覺得應該尊重他的要求。

結果,兒子發現我的手機竟然沒電關機了。他一下子大為生氣:「哼,什麼破手機嘛!哼……」當我洗漱好回來,就看到他情緒的氣球越積越大,快要爆發的感覺。

「是啊,想玩遊戲卻突然發現完不成,真的挺讓人生氣的。如果是我,可能也會覺得很失望。」我說。

「是啊,我心裡本來有點興奮的,今天上了一天課,又做作業,我就想玩一下嘛。」兒子委屈地說。

「嗯,是不是覺得心裡本來那個興奮的小火花突然被一盆冰水澆滅了?」我聽他這麼一講,似乎更能理解他的感受了。

奇奇因為我講的話,心情突然就平靜了,我之前剛剛從他身上感覺到的欲爆發的「火山」因被理解了而平熄了下來。

「媽媽,我覺得我們像兩塊磁鐵,有時候相互吸引,有時候相互排斥。」奇奇已經放下了剛才想玩遊戲的念頭和心裡的不快。

「真的呢,我覺得你講的好形象啊。有時我們會彼此生氣,就相互排斥;有時我們相互理解,就吸引在一起兒了。對嗎?」

「可是無論我們會發生相互排序還是相互吸引的情況,我知道媽媽都愛我的。」

我心裡一陣感動。才想發表下心裡的感動呢,兒子已經呼呼地睡著了。

無論學過什麼心理學的理論,做過多少心理諮詢的工作,我發現只有當和自己的孩子朝夕相處的過程中,才又讓我重新開始虛心學習如何做父母。

最重要的是,不要只催著孩子做作業。請父母們讓孩子做作業時,自己也看看書,寫寫字。

各自學習,共同成長。

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