熊玲：誰讓你不快樂

一位名叫「無淚」的網友的故事：

今年我讀大四了。我心裡一直很苦，因為我從來就沒快樂過。記得上學前班時，有個男孩笑我的書包難看，把我書包摔在地上狠狠地踩。我傷心地跑回家，又哭又鬧要父母重新給我買一個書包。可是母親不理我，父親狠狠地說：「這是剛買的書包，不可能再給你買！你總是令人討厭！」父親後面那句話讓我心裡一寒顫，我跑到外面無人的地方，傷傷心心哭了好久。那以後，我好像總是愛哭。

小學到高中，我的成績挺好，但我並不快樂，因為同學都不喜歡我，說我孤僻，說話尖刻。我討厭跟父母說話，但他們總愛說我。說我最多的是：你瞧你那副德行，就一張愁臉，你就知道哭哭哭，你真是不懂事等等。上了大學，我以為會快樂起來，因為我心想，至少父母不會再討厭我了，大學生之間也肯定是很好交往的了。可我還是不快樂。我知道我心胸狹隘、脾氣不好，所以我盡量剋制自己，盡量對同學友好、寬容一些。但我總感到很孤獨，愛發脾氣。也不知為什麼，看到別的同學學習認真或成績好了，我就不舒服。去年3月份我胸部疼痛去醫院檢查，說是「乳腺增生」，我猶如青天霹靂，心裡不是滋味，感覺這麼小年紀患乳腺病好不光彩。而且醫生說必須長期吃藥，我恰好最怕吃藥。乳腺增生，就像一塊石頭壓在我心裡。我開始胡思亂想，注意力不集中，腦海揮之不去的是乳腺病、乳腺意味著啥、難道就要一輩子吃藥、我為什麼這麼倒霉……成天以淚洗面，情緒不穩，看到別的同學高興，我羨慕又嫉妒。有時我心理像要發瘋一樣，真可怕。我好難過！我該咋辦？

最近我收到好幾個跟「無淚」網友故事差不多的求助帖子，都是20歲左右的女孩，都有相似的過去、相似的現實生活。在此，解讀「無淚」的故事，以回復那些不快樂的女孩。

無淚的故事告訴我們，她是一個很不快樂，伴隨眼淚長大的女孩。她給自己取名「無淚」，讓我覺得她是生活在眼淚汪汪的「無淚」幻想中，當然更讓我明白她內心深層的願望：告別眼淚。

是什麼讓「無淚」不快樂？或者說，是誰在讓她不快樂？

「無淚」的故事似乎道出了原由。她小時候那件事，在當時是何等地受傷害！不然怎會在20歲的今天還那麼清晰「記得我上學前班……」？不過我想說，正因為她一直懷揣著「受傷的學前班女孩」記憶，才使她無意識在扮演一個不快樂的人。

「無淚」不快樂，確實跟她小時候經歷有關。我們知道，憤怒或痛苦是因人的需要受挫，不快樂也一樣，是基於願望挫折。人在幼小時，若遭遇一些基本和重要願望的挫折，情緒是緊張和焦慮的，內心體驗是傷感和無助。從發展心理學角度，一個人能否形成健康穩定的個性，關鍵時期是嬰幼兒和童年階段，關鍵條件是有沒有安全型的親子關係。安全型親子關係，指的是利於孩子健康成長的親子關係，指的是父母要懂得情感養育，即能給予孩子溫情的肌膚接觸，無條件的關愛、尊重、鼓勵等的親子關係。比如，「無淚」小時候被其他小孩欺負，她傷心地向父母訴求，此時父母的情感養育應該是這樣：母親溫柔地拉著孩子的手，拍拍她的肩，輕輕揩去她的眼淚，可以說「看來，你受委屈了」；父親可以說：「孩子，過來咱們評評理，你覺得是書包不好，還是那個男孩的行為不好？」等之類。可以想像，如果是這樣對待孩子，當時的「無淚」就不會在已經傷感的基礎上再一次遭受心理創傷。是否買新書包不是關鍵，關鍵是，父母要知道孩子遇衝突事件時，什麼對孩子是重要的，什麼樣的反應可以撫平孩子受傷的心理，更重要的是教會孩子學習處理傷感情緒。這，只有懂得情感養育的父母才能做到。

「無淚」父母當時對孩子的反應，是一種對孩子心理受挫的教育方式，他們後來的態度言行，對孩子個性成長來說，體現的是不安全型親子關係。當然，他們挫折性教育方式是無意識的。中國許多父母都這樣，不懂什麼叫符合孩子心理的情感養育。不好怪他們，你只能無奈和嘆氣。

「無淚」的故事給人的啟示應該是：父母接受親子關係教育比拚命把孩子送進各種教育訓練班更重要。

不過，「無淚」為何不快樂，與那些傷心事件或壞的客體是表面相關，實質上還與她本人的敏感、內向個性有關（當然個性的形成，也是與早期親子教育緊密相關的）。因為在相同事件刺激下，每個人的感受和反應是不一樣的，同樣是致病環境，不是每個人都會患病。「無淚」在逐漸長大，到了高中、大學，意味進入了鍛煉人際能力和個性的社會環境，但她只有學習好，而學習好並沒給她帶來快樂。這說明她個性並沒有成長，她內心那個受傷的小女孩像個「無賴」不依不饒地纏著她，使她對人和事物的理性認知還停留在學前班時一樣。你看她「那以後，我好像總是愛哭」，無疑是她對最初傷害的重複記憶和重複訴苦；她的「孤傲，說話尖刻」，是她那樸素願望和自尊受創之後的憤怒表達，只不過事過境遷，她把本該表達「我恨你們不愛我」變成了隱喻性的尖刻語言，把本應該針對傷害她的人（如父母）的矛頭指向了其他人；她的「看到其他同學認真學習或成績好，就很不舒服」，看似是她嫉妒別人，其實是她一直沒有過被理解被重視的一種怨氣，是她渴望父母（包括其他人）喜歡她，認可她不成的一種恨意，這些怨氣和恨意嚴重影響到她「自我同一性」的發展；她的「乳腺增生」，是她總愛發脾氣、愛哭、個性隱忍的代價，是乳腺器官幫她承擔情緒壓力的繼發性疾病。

所以「無淚」的不快樂，跟她從小時候被否認、不被接納的傷害有關，跟她從小沒有快樂的體驗有關，也跟她缺乏自我認同有關。不快樂的人需要理解，我們對兒時的評判可能影響我們對現實的評判，一切的不快和糟糕情緒，都似乎在重複過去的創傷。不快樂的人，總是覺得自己不如別人好，不夠自信，總有挫敗感、無能力感，其實大多是源於幼兒時沒有建立起對快樂（幸福）的感知。

理解是什麼讓你不快樂，是否就知道什麼能讓你快樂？誰能讓你快樂？其實，我們每個人心中都有一答案，不同於別人而屬於自己的答案。因為每個人對快樂的理解和體驗不一樣。人的每一種需要得到滿足，都會有快樂的體驗，需要的層次不同，得到的快感也是不同的。

像「無淚」那樣的女孩，要快樂起來，不妨可以這樣想和這樣做：

理解不快樂與痛苦。你的故事和你的眼淚，都在表達你的不快樂。不快樂，說明是痛苦的，你為何不快？因為你心裡有痛，這份痛從你小時候受創後，一直沒癒合。傷口沒好，總是處于敏感多慮狀態，稍有外在影響或內在激動，就會感到疼痛（或情緒爆發）。如果要變得快樂，你需要重新理解：這份痛苦的原創，或許是早期那個不知事的小男孩，以及不懂情感養育的父母，即便他們應該負責，也只該為他們過去行為負責。而保留和守護這份痛苦的是你自己，你該為這份痛苦的「繼發創造」負責。如何讓他們為過去行為負責？仍需要你重新解讀：他們不是聖人，是容易失誤的凡人。你可以在心裡罵他們千萬遍，但不可以記恨不放。他們既然是平凡人，就應該去接納他們，包括他們曾經的過失。又如何讓自己為痛苦的「繼發創造」負責？告訴自己：現在的不快與父母無關，與自己「留戀」痛苦有關。理解自己這麼久以來「留戀」痛苦，原來是早期受傷害的感覺還在，相信自己能處理這份戀痛。

哀悼悲傷。快樂與否，跟你內心的選擇有關。如果你真正理解了你不快樂的原由，真正能重新解讀不快樂、快樂和痛苦，那麼你可以做些新的選擇。首先，決定對你的「不快樂小女孩」告別，就是那個學前班時受傷害的小女孩，她一直埋藏在你心裡。久了，你不覺得她存在，因為過去的事早已過了。但她受委屈的怨恨還在，而且始終沒得到澄清和安撫，她就像一個痛點（情結）滯留在你的無意識里，時不時擾動你，致使你在人際環境總感到孤獨，感到有忿懣和壓抑的情緒。所以，你需要對你心底那個「傷心的小女孩」告別，從心理不斷地向她告別——再見吧，你屬於我的過去！對於過去的東西，我們不能選擇要與不要，但對過去東西的態度和看法，我們能選擇修改。

然後，你可以選擇哀悼悲傷。伴隨你的主導情緒是抑鬱（悲傷），而抑鬱情緒是你內心有悲痛，它來源於過去，現在要快樂起來，必須掀開來於過去悲情的厚厚面紗，能夠快樂起來，意味著你能對過去的悲傷之情，真誠地哀悼。哀悼過去的不幸，是一種處理負面情緒的手段，能夠哀悼不幸，是一個人成長能力的體現。

實現需要、運用能力。快樂是人之存在狀態中的一種活動，所以它必須與生活相聯接。要擁有快樂，你就必須在現實中建立起你的生活目標，去發現並運用你的能力，去實現你的一個個需要（或願望），只有在這樣的活動過程中，人才能感知快樂。因為快樂是人的有意義行為的附屬產物。

斯賓若莎的快樂概念，就是指人潛能（能力）的概念，他說「快樂是一個人從較小的圓滿到較大的圓滿的過度。痛苦是一個人從較大的圓滿到較小的圓滿的過度。」這很形象地說明了，不斷進步使人開心，不斷倒退使人難過。前者象徵快樂者的良方，後者象徵神經症的退行行為。

快樂者，總是在行動，在做他想做和必須要做的事情；憂傷者，總是愛思考或幻想，愛思考人生為啥有那麼多的煩惱？生活為什麼那樣殘酷？愛幻想如果沒有過去的遺憾、沒有未來的擔憂多好啊。

憂傷者需要明白：真正的快樂，是人在獲得人之能力的體驗中所產生，是必須建立在滿足需要和實現人之能力的基礎上所產生。

「個人（人類）通過追求愉快或躲避不愉快而日復一日地生活下去。」是啊，但只有當我們有了追求快樂的資源和資本，才能夠躲避不快樂而日復一日地快樂的活下去。

那麼，追求快樂的資源是什麼呢？是生活，是你的需要與生活相聯接的行為，而追求快樂的資本應該是，實現需要的能力。

不快樂的女孩，如果讓你不快樂的人是過去的「小女孩」，那麼能讓你快樂起來的人應該是你現在的「大女孩」，小女孩意味著不懂事沒能力，大女孩意味著成熟和有能力。有能力，就意味有追求快樂的資本。

四川成都藍天心理諮詢機構熊玲

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