反拖延症

心理 06-26

iFuun導讀：這是個從花5個小時起床的極端拖延症患者，通過一袋糖果搖身一變成為極端反拖延症患者的神奇故事。 —— www.iFuun.com

反拖延症

我第一次見到他的那天是下午，我正打發諮詢室的最後一個十分鐘，準備搬起石頭砸自己的腳。然後他推門進來了。我的石頭舉在半空中，只好收回抽屜里。他的樣子很急切，眼睛控制不住地轉，讓我第一眼將他誤診為躁狂抑鬱症，並立刻從迴路中抽取了4號抽屜的台詞，擺出對應的坐姿、神態，並將上半身向前微微傾斜，最重要的是手肘擺放成一個T字。據說這是讓躁狂抑鬱症患者最快產生傾訴欲的姿勢。我嚴格地遵從了這些標準。並用標準聲調發出一聲「你好」。

我不好。他說。我非常的不好，我來是因為一件重要的事，關乎我個人性命的重要的事。現在已經快要來不及了，我必須來找你，你得救救我。

「嗯？」我遲疑地將他這串語速極快的話編譯為一系列外顯癥狀，可是沒法立刻下判斷。

事情必須從三年前的每一個早上說起，你無法想像早上對我來說有多麼困難而對你們是如此輕而易舉。起床，我是說起床，起床而已。這件事對我來說不比成為愛因斯坦發現泡利不相容原理要簡單多少而……

「不是愛因斯坦。」

對不起你說什麼？

「不是愛因斯坦，是泡利。」

你是說？

「泡利不相容原理不是愛因斯坦發現的是泡利，瞧，您已經說出來了。」

好的，不過這無關緊要。

我意識到已經犯了兩個錯誤，一是打斷了這位患者的敘述流，二是不小心將對方稱呼為「您」。不是一個良好的開頭，可能會為之後的診療增加無限多的麻煩。可是事已至此，姑且聽他之後怎麼說吧。

也許你們一翻身就起來了，可是你們不知道躺在床上想像這個過程是多麼痛苦，不止這一種，我想像了無數種起床的方法和姿勢，比如為捉住那隻奔跑的鬧鐘或是聽到外面有人喊起火啦或僅僅是發現床單弄髒了而嚇了一大跳，被子里有小動物也是很好的辦法，可是這些都毫無用處。我就這麼待在那兒，躺著，我沒法站起來，連坐起來都很困難，如果我能坐起來或者哪怕是動一動，也許就能起床了，可是沒有辦法，我做不到。我做不到。

「那麼現在呢？」我懷疑他是故意停頓下來好給我說一句的機會。

完全沒問題了。

「完全？」

是的，完全。我戰勝了自己，再也不會在起床這件小事上糾結太久，我能像你們一樣毫不費力地醒來，然後自然地起身，給自己倒杯水喝然後穿衣服。再正常不過了。這只是一個例子。當時困住我的不止如此，而是從早上到晚上的每一件事。譬如我掙扎了5個多小時終於克服起床，接下來呢，我還得繼續花更久的時間決定要做哪件事，是刷牙還是喝水，還有更多更複雜的決策，早飯吃不吃，要不要打開電腦，是玩會兒遊戲還是開文檔繼續寫論文，還是把一個月前沒看完的電影看掉，還是先把這本書看完再寫論文，還是先把這一關通了再看書再寫論文再看電影，當一個看似完美達到納什均衡的計劃終於出現的時候，你知道發生了什麼嗎？

「什麼？」

我完全沒有照做。沒有，是這樣的，我打開遊戲然後陷入新一輪的憂慮，果然還是應該先把昨天的襪子洗了再燒水洗個腳才能安心做其他事啊。接著你猜如何。還是別猜了，讓我來告訴你，接著我去洗襪子然後陷入又一輪的憂慮。啊，這時已經是半夜了，我應該睡覺了。於是我爬上床等待長達5個小時無法入睡的痛苦，然後在微光中迎來又一次的折磨，我是不是該起床了。

「啊……」

但是我克服了。我勝利了。

「是嗎，祝賀你。」我在間隙里抓住一個回答台詞的機會。

我早上7點醒來，起床穿衣吃飯，吃昨晚下課回來在超市買的全麥麵包，一共8片，前兩天每天吃三片，第三天吃兩片並在出門的時候補充一個包子，菜的。然後看20頁語法背20個單詞，一個不少。有課的日子在人數合適的時機去教室上課以顯得低調，無課的日子撰寫一日計劃表。而這些全部都在我早起的瞬間印在腦內，以至於撰寫一張計劃表只是計劃的一部分。所以後來我漸漸擺脫計劃表，計劃，擺脫自己，意識。一切看起來都是存在的，而我只需去做即可。

「是什麼讓你發生了這樣的轉變？」

我不知道，也許是自然而然發生的，就這麼突然變了，我成熟了。我克服了。但我總覺得這一切與這個不無關聯。他掏出一袋糖果。她給我的。他臉上泛出一絲甜蜜。

「你真幸運。」

從那以後一切都變了。這東西讓我充滿能量，這麼說或許非常不可思議，並且我本人是絕對沒有任何宗教信仰的——但它讓我感覺我在相信著什麼。

「那麼，你現在的問題是？」

醫生，您還沒聽我說完。我開始感到不對勁是兩個月之後，我發現自己越來越無法忍受當一切全部完成後剩下的那幾十分鐘，到後來變成幾個小時，然後，我在上午就能把一切都做完，可是到了下午，我該做什麼呢？這完全無法忍耐，比那之前每一個無法起床的早上都令我難受得多。還有這麼多時間我要怎麼打發呢？

「你可以提前做點兒什麼。」

是啊，一開始我也是這麼想的。於是我開始做第二天需要做的事，我提前把第二天要交的報告寫了，然後是第二天要買的麵包，哦，您現在去我那兒看看會發現我已經存儲了未來20年里要換掉的燈泡、床單、水壺、刮鬍刀，還有那些有保質期的東西，我全部安排進了計劃並做完。還有兩年才畢業，不過我已經把要看的書本和論文全部完成，當我打電話給老師問他們未來兩年準備安排我們做什麼樣的實驗寫什麼樣的報告時，他們先是覺得我勤勉有加繼而覺得我壓根兒就是瘋了。這些還不是最困難的，我開始著手安排畢業之後的生活計劃，我會去什麼樣的公司做什麼樣的工作，我將步入什麼樣的職場在何時升入管理層又在何時離開第一家公司被第二家公司開更好的薪酬挖去，我將結識什麼樣的女孩兒什麼時候帶她去吃第一頓晚餐送哪個花店的花在禮炮剛剛綻放的前一秒打開她面前的綢緞小盒，裡面，有我5年前早已計劃好用剛好是那時兩個月薪水買的戒指。我想她會答應我們的婚事的。

「她？你是說不是那個給你糖果的她？」

哦，我想我那時應該早已把她忘了。

「真是遺憾。」

當我研究完60到80年後家鄉房產變動社會結構變化亞歐大陸遷移並確認地球上肉眼可見的第九十七次日食將於此區間發生之後，我對那時的世界宏觀地圖、社會大體結構和科學尤其是醫療方面的發展已經有了差不多的把握，我預料自己應當在那時死於多年健康飲食所造成的器官自然衰竭，我有八成的可能是死而無憾。我的親人們圍繞在墓地四周為我落淚祈福，他們中的多數是真心的。

「那可真是不錯。」

如您所見，我的一生就此落幕。但對現在的我來說這一切還遠未到來，我不知道當我已經在腦中目睹墓地上我妻子流下的最後一次眼淚，而現在的我卻還在等待與她5年後的相遇，我怎麼忍受這一切。等待，在無盡的時間中等待。我還有長達60至80年的時間，我該如何打發它們。最麻煩的事在於我沒法讓自己停下來，我得幹活，我必須幹活，我必須讓自己旋轉起來。我得讓頭腦線程全開。否則……沒有否則，我還未嘗試過停止思考會有什麼後果。我害怕，非常的害怕。在極度恐懼的情緒下我仍然轉著，不敢不動，不敢不想動。不敢。我不敢。

我發現他臉上的汗珠密集地出現，然後順著臉頰流下，浸濕了衣領。他的眼睛中透出一股恐懼和瘋狂交織的神情。「你想喝點兒水嗎？」

沒有時間了，醫生。沒有時間了。您聽我繼續說。當我發現這一切，我自己，我的頭腦，身體，全部的一切都沒法停止下來的時候，比起我已經完成剩下的一生的計劃更為讓我害怕的是，我不知道下一秒我該做什麼。是不是太可笑了。

一個知道他接下來的一生將以哪些細節活著的人，卻不知道他下一秒該做什麼。他不知道，因為能夠想像和計劃的，他差不多已經全部完成。可事實上，下一秒沒有停頓，沒有空白的下一秒，當下一秒到來時，他總能自然而然地找出新的任務。他的思維彷彿不受他自己控制而被另一種超常力量安排，他的意識和行為好像跟他這個人已經完全沒有關係，不需要他也行。它們說，我們自己來，嘿，就這麼干吧。

他越來越激動，語速飛快得讓我得調動全部大腦才能跟上。實際上我幾乎已經不太理解他在說什麼。這可真是准職業生涯的一個敗筆。我沒法救他了。我絕望地想。這是一個我從未碰到過的案例。「好吧，我知道了，我會為你開點兒葯，不過葯的效果是其次，你的問題還是要靠自己解決。」

不，住手。醫生，請別對我說這些，更別給我藥片。我來就是要讓你知道，我是多麼痛苦。而我又是費了多麼大的勁才把這一刻安排進去。我來是為了告訴你，一分鐘後當那個男人走進來的時候，千萬別用你抽屜里那些糖果騙他。

我第二次見到他的時候是在一分鐘之後，當時我剛打開抽屜把糖果藏好。

文/頭馬，微博（微信：iFuun，onexinli）

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