婚姻是滋補品還是毀容葯，精髓全在這

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

點擊收聽語音。。。

文/麥兜幸知書香女神2017D班學員

誦讀/Amanda王幸知書香女神2016年學習標兵

01

上周末，一位朋友給我帶了一塊新鮮的土豬肉，我扔在冰箱冷凍室，準備這周末給婆婆帶去。

這周三的晚上，我和先生都聞到了家裡有一股臭烘烘的味道。倆人找了半天，發現臭味出自冰箱。我打開冰箱一看，保鮮室的燈是滅的，起身再看冰箱電源，竟然不知啥時候被拔了。打開冷凍室一看，肉已經臭了。估計冰箱已經有三四天沒有電源了。

我自信我不可能去拔冰箱電源的，就問我先生：「是不是你拔的？」先生感到很窘迫：「啊，可能是我……我想起來了，那天我想用電子秤，插線板插孔不夠用，就隨便拔了一個電源，沒想到是冰箱的。」

當時，我只感到一股火瞬間竄到頭頂了，壓住火氣說：「旁邊不是有空閑的插孔嗎，你拔這個幹嘛？再說拔的時候不會看看嗎？」先生像個做錯事的孩子，站在一旁不知所措。

看到他這樣，我立馬覺察到自己這樣不合適。平時學的那些理論，看的那些書這時候都哪裡去了？別說是一塊肉，他就是把冰箱弄壞了，現在責罵他也於事無補呀！

事已至此，我如果繼續指責下去只會引發矛盾與爭吵。我趕緊深呼吸，然後說：「好嘛，我倒不是在乎這塊肉，只是人家辛苦給我們帶來的，還沒吃就這樣扔掉，覺得有點浪費。」先生看到我沒有生氣，趕緊拿抹布擦冷凍室里融化的水。我在一旁自言自語：「我不生氣，不生氣，親老公，親老公！」他撲哧一聲笑了，我也撲哧一聲笑了。一場差點爆發的爭吵，就這樣化解了。

02

事後，我一直在思索這件事情。如果那天我一味地去指責他，原本還心有愧疚的他估計也要冒火，結局一定是在爭吵中不歡而散。再想一想，平日里我這個糊塗蟲經常丟三落四，給先生惹了很多麻煩，他從來都毫無怨言，毫無情緒。而他當有一點點的小失誤時，我為什麼就不能多一些包容呢？

由這件事情，我想到了另外一件事情。先生平日里也是個小糊塗，經常開車走錯路，如果平時不趕時間，倒沒什麼，我也只是多享受一會兒堵車的「幸福」。有一次我去做耳療，晚上九點關門，我們八點多出發，結果先生走錯路了。他特別自責，生自己的氣。我當時雖然心裡也著急，嘴上一直在勸他不要著急，慢慢開，大不了這次不去了，也沒什麼。

後來七拐八拐抄近路，還是及時趕到了。我下車的時候，看到他額頭都冒汗了。我說，這大冷天的，你怎麼還出汗了？他說，我是著急啊，如果遲到了，這次沒做成多不好，還好及時到了。

那一刻我就想，就算今天耽誤了，也沒啥。兩個人這樣彼此體諒，就足夠了。

我們的伴侶一定是有很多缺點的，但我們最初被他吸引，又一定是因為他身上那些閃閃發光的優點。那麼問題來了，如果我們要求我們的伴侶只能有優點，不能有缺點，並且試圖去改造對方，是否可行？

其實很多人一輩子都在做這件事情——試圖改造自己的伴侶，結果會怎樣呢？身邊也有不少這樣的例子，越是想要改造，越是事與願違，到最後不僅沒有收穫改造來的幸福，有的甚至平添了很多痛苦。

不論男人還是女人，既然你選擇了Ta成為你的伴侶，就要學著接納Ta的一切，包括優點，也包括缺點。

有人會抱怨：我無法接納Ta的缺點，就是他的缺點才導致了我們婚姻的不幸福，所以我必須要改變他！對於這個問題，可以很肯定地回答：我們永遠都無法改變一個人！所以，最好儘早放棄這個想法，否則，只能自討苦吃。

03

導致婚姻不幸福的，絕不可能僅僅是某一方的原因，一定是兩個人都有責任。與其拿著放大鏡去時刻尋找對方的瑕疵與不足，不如先在鏡子里照照自己。

同時，我們也需正視現實：這就是我的伴侶，他就是喜歡亂扔東西（開車走錯路、磨蹭、不做家務……）我知道自己無法改變他，所以我要好好思考我該怎麼做，才能盡量減小兩人的矛盾。

就以老公開車走錯路為例：

情境1

妻子：指責對方、批評對方，罵對方笨，這麼小的事情都做不好

老公：原本還挺愧疚的，現在也開始生氣

妻子：更加生氣，是對方做錯了，他怎麼還有理了，變本加厲地繼續指責

老公：更加生氣

結果：兩人不歡而散

情境2

妻子：別著急，走錯路太正常了，誰都會這樣的

老公：心裡很舒服，妻子沒有指責自己，趕緊想辦法補救

妻子：我還可以順便多欣賞下路上的景色

老公：即便嘴上不說，心裡會覺得很感激妻子，妻子如此體諒自己

結果：兩人的愛情賬戶上又多了一筆「存款」

同樣一件事情，同樣一個場景，妻子的反應不同，最後的結局截然相反。我相信，如果每次都進入第二種情境，時間長了，經常走錯路的老公也會開始多記一些道路地圖，慢慢減少出錯的概率。

面對對方的缺點，我們希望通過指責、批評讓對方改變，其實這不僅不可能，還會適得其反。如果我們真的希望對方有所改變，那就不要指責、不要批評，在每一次對方做錯的時候，都用包容、接納的心態來面對，在這樣舒服而溫暖的方式下，很奇妙地，對方會開始慢慢地、悄悄地發生變化。

不要試圖直接改變對方，而是用自己的變化來影響對方的變化。我覺得，這是決定夫妻之間是否幸福的一種最重要的能力。