朋友患了癌症，可恨的是當時離別的太匆忙，甚至未曾好好相伴

五一小長假第一天，因一個意外事件，不得不一早趕到單位。說真的，挺遠，不情願跑這一趟。於是，從單位出來，順勢遠行，去了早有耳聞的生態園。在路上，便不由得想起了曾在這裡工作的你。

2015年6月初，因為讀書、工作，在外漂泊10年的我回到故鄉小城——保定，然後，在7月中旬的一天，見到高中畢業後10年未見的你。還記得，那天很熱，下午三點，你開車接上我，又一同去車站接遠道而來的玲子。在保定站的地下出站口，我們站在那裡，聊著恍如昨日的高中時光。

那晚，在你家，我們三人，分別下廚做了一道菜。老同學相見，沒有寒暄，也吃的很簡單。你做西紅柿炒雞蛋時，對我說：「雞蛋里加點水，炒出來更滑嫩。」我們都不是廚藝精緻的人，但那頓飯，吃得津津有味。我知道，那是重逢的味道，也是時光的味道。

晚飯後，你提議去軍校廣場轉轉，看噴泉是否開放。那是我第一次去軍校廣場，寂靜的夜空，籠罩著熱鬧的人群，有人在唱歌，有人在跳舞，有人，在跟小商販討價還價。我們三人，安靜地坐在噴泉旁的台階上，有一搭沒一搭的聊著。

「噴泉沒開，真遺憾。」你說。

「沒事，以後咱們再來。」我和玲子不約而同地說。那時，我們不懂你對這噴泉的期待和留戀。

抵達生態園，吸引了我目光的不是風景，而是帶著證件的工作人員，基本都是年輕的男孩女孩，在一瞬間，心裡萌生出一種衝動，很想上去問一句：「你認識李嵐嗎？」按理說，他們都是你曾經的同事，但，怕他們覺得唐突，於你，也是一種不合時宜的驚擾，最終，我還是選擇了沉默，儘管內心裡波濤洶湧。

想起那晚你送我回家，夜裡11點，我對著車窗里的你說再見，跟你揮手，卻絲毫也不曾意識到，彼時，你正糾結並害怕於「再也不見」。

各自忙碌，那一別之後再未相見。那年的春節，撥通你的電話，接電話的卻不是你。你的母親說：「阿嵐走了，癌症。」我先是一驚，然後便怔住了。那夜，我坐在電腦前，很想寫點什麼，卻一個字也寫不出，只是默默流眼淚，想你。想你，為何對我們選擇了不告知；想你，在得知身患癌症之初經歷了怎樣的慌亂；想你，在生命最後的日子裡，又承受了怎樣的痛苦和煎熬，以及，在最後的最後，如何孤獨地對抗對死的恐懼，如何萬般不舍地對這活生生的世界說再見——再也不見。我也想你的母親，在接到一個陌生人的電話尋找自己已消失不見的女兒時，內心重又被撕裂的痛，我不知道，那時她是否想撒一個謊——「阿嵐，她不在家。」

我們，都已經不再年輕，在歲月的磨礪中，也都知道，人生路上會有很多的想不到。可是，仍然還是會被很多的「想不到、已發生」驚嚇到。正如你的離開，便是我的一個萬萬想不到。至今，在你離開近兩年之後，每每想到那一別10年後的再次相聚便是此生的永別，我就感到恍惚、心痛。

想來，如果當初我和玲子再細心一些，或許就能發現你的「秘密」，或許就能陪你走過最後的孤獨。還記得，那晚在你家閑聊時，玲子問：「嵐，你的頭髮可比以前少多了，是不是掉頭髮嚴重？」你輕描淡寫地說了句「是啊！」，然後戴帶上了似乎早有準備的發套。我倆都沒有再多問，直到後來才恍然大悟，那是化療所致，而在被問起的那一刻，你的輕描淡寫里偽裝了多少疼痛和凌亂，我們也是一無所知。多麼愚笨，我們，多麼殘忍，還是我們。大概，那夜你回到家，關上門，便是一場痛哭。

生活中，每個人都會有自己的「秘密」，或大或小，或喜悅或悲傷，亦或是不願提起的尷尬，都一個人孤獨地守候著，如果我們都能對彼此多一點細心和用心，也許，都不必孤獨，喜悅可以得到分享，悲傷能夠被撫慰，尷尬，也可以找到一處安放的角落。要知道，時光如梭，已然註定了生命短暫，趁你我都還在，一定要好好相伴，如果今天不珍惜，也許，就再也沒有珍惜的機會。

從生態園出來，我最後望了一眼帶著工作證的「他們」，我真希望，你，還是「他們」中的一個，在初夏的炎熱里，一邊工作，一邊抱怨說「真熱，真熱」，只是，這裡再也尋不到你的影子，有關你的一切都在回憶里。