減肥成功是一種怎樣的體驗？

看到今天的文章標題，你以為自己將會迎來一大波before&after減肥勵志故事，各種「體重120斤和100斤的世界是完全不同的」雞湯嗎？

拜託，我是馬克哥哥啊！

我怎麼會寫這種東西。

今天我要說的是減肥成功之後的真實體驗，或許這根本沒你想像的那般歡脫勵志。

在減肥之前，我們每個人都會心存僥倖，好像「瘦下來」就是解決生活里一切煩惱的金鑰匙，但很多時候，來自生活、工作和人際上給我們帶來的焦慮會引發自我價值判定變低，一旦自卑我們就會找自己的缺點，這個時候，「胖」就會變成解決焦慮的壓力出口。

越減肥越焦慮，越減肥越脆弱，永遠覺得自己不夠瘦。

才是絕大多數減肥者的真實狀態。

但你人生失敗的原因和胖沒有半毛錢關係。而多數來自你生活當中的焦慮也並非是減肥可以解決的。

那減肥成功之後到底是一種怎樣的體驗呢？

其實，我非常想和你分享我8年前第一次的減肥經歷——在半年內，體重從200斤暴瘦到了125斤。

來，麻煩導播把鏡頭切換到8年前的馬克哥哥，請看VCR回放——

我那個時候對減肥一無所知，在網上看了一堆混亂的減肥方法和各種道聽途說之後，就總結出來了一句話——不就是減個肥嗎？「少吃多動」就行了唄。

然後我戒掉了一切甜食和主食，每天只吃水煮菜和水果，不吃晚飯一直餓到第二天早上起床，辦了一張健身卡，開啟了在健身房的跑步機上每天跑步至少一個小時的瘋狂減肥之旅。

在這個瘋狂有氧+節食的減肥過程中，我並沒有感覺到有多煎熬，反倒很享受。因為在減肥最初的幾個月里，體重下降的速度和別人的評價讓我著迷。

在消耗量與攝入量的巨大差額下，我每天早上起床稱體重都會下降至少1斤，而且隨著體重秤上的數字每天下降，耳邊不斷會聽到有人說——「你瘦了」、「你怎麼又瘦了」blablabla......

這些評價在你餓得兩眼冒金星，跑步流汗到昏沉虛脫的時候，彷彿可以成為一劑強心針，而體重持續下降的趨勢就是定心丸，你會覺得自己超出正常生活所能承受範圍外的付出都是值得的。

想想看，我胖了那麼多年，從來沒聽到過別人說我「瘦」，但現在突然越來越多的人開始說我「瘦」，而且原來穿不上的衣服現在全能穿上了，而且還能穿最小碼，我是打心底里爽啊！簡直就是爽翻天了好嗎？

我記得那個時候我最愛在網上看各種花樣百出的減肥勵志故事，看著看著，就激起了我的表達欲，連夜寫出了一篇我自己的減肥經驗分享貼子，還附上了減肥前後的對比照，並發到了各種減肥貼吧上。

沒過多久我就收到了一堆評論——

「太有毅力了，太勵志了！」

「好帥啊！眼睛變大了好幾倍！」

「你是我減肥的榜樣！」

「減肥前後簡直就不是一個人啊！」

這些評論讓我暗中竊喜的同時，又出現了些許不安，他們不知道的是，我他媽的已經一個禮拜沒碰過任何葷腥兒，等會還得趕著去健身房和大媽們搶跑步機。

可是隨著體重地不斷下降，我的心底漸漸萌生出一絲焦慮，特別是我每天照鏡子的時候，總感覺自己變瘦的樣子，和在減肥之後所設想出來變瘦的樣子相去甚遠，而且差距越來越大。

那個時候，我胸前已經瘦出了肋骨，但肚子上還是有一層厚厚的贅肉。

甚至有時候別人會對我說，「看你瘦的，你多吃一點吧」，但我打心底里覺得自己還是不夠瘦，我還想再瘦一點。

直到有一天，我早上起床稱體重，發現漲了1斤，在之後的幾天里，體重再沒有下降過，這讓我變得越來越焦躁，此時我的體重是125斤，在半年裡我暴瘦了整整75斤。

為了能夠繼續瘦下去，我比之前更加計較卡路里，吃更少的東西，總結一下就是油炸不吃、燒烤不吃、太油太鹹的不吃、甜的不吃、零食不吃、主食不吃，總之就是各種不吃，我感覺自己只要多吃一口，體重就會上漲。

不僅如此，我還推掉了所有的聚會，害怕去了就會忍不住吃起來，而讓今天的運動量白費，甚至在每天跑完一個小時步後，又給自己加了45分鐘的動感單車。

而且，在很長一段時間裡，我能站著就絕不坐著，哪怕去一個地方要做一個小時的公交車，有座我也絕對不會做。

這讓我頭暈腦脹，體力不支，每天一睜眼唯一能想到的事情就是——吃什麼，怎麼吃，我不能吃。

可即便如此，我的體重一斤沒掉，偶爾吃多或者停止運動，體重還會增長，這讓我心裡變的越來越著急，因為我已經找不出任何能夠繼續瘦下去的辦法了，隨著時間的推移，我連能維持現有體重的辦法也找不出了。

於是，我只能吃更少的東西，跑更多的步，流更多的汗，但最可怕的是——

我偏執的認為，自己依舊很胖，而我把自己生活中所有的失敗與糟亂全部歸結在了「是我不夠瘦」造成的。

終於，有一天我暴食了。

今天來看，那次暴食是在所難免的，如果我今天不寫出來，根本沒人知道我暴食過，everybody。

那天，我一邊吃著水煮菜（我剛從網上學來的七日巫婆湯減肥法）一邊看別人的減肥貼子，突然，我收到了一條新提示，點開看，是別人給我寫的減肥經驗分享貼的評論，我到現在都記憶猶新——

「你還是胖點好看」

就是這7個字，在頃刻之間，讓我用心圍建的城牆瞬間崩塌，把我從內到外炸得粉碎。

緊接著我迎來的是一大波對自己的質疑——為什麼我都已經瘦了，我喜歡的人還是沒能喜歡我，為什麼我瘦下來的樣子和我理想當中的模樣相差甚遠？blablabla......然後眼淚就噴了出來，哭得像個傻逼。

餓了將近三天的我飛奔到樓下的甜品店，搜颳了一堆蛋糕麵包，然後順路又買了一碗牛雜麵和三個炸雞腿。

回到家後，自己一個人一邊看著電視一邊吃，吃的時候其實並沒有我想像的開心，這種感覺難以描述，而且根本體會不到這些食物的甜味、鹹味和香味，我甚至都不知道我自己在吃什麼，只是在一個勁的吃，吃的速度非常快，因為我知道自己馬上就會後悔，所以我要在感到後悔之前馬上把這些東西吃光。

在吃的過程中，彷彿渾身上下每一個飢餓的細胞都被激活了，它們正在貪婪地吸收著食物的營養而變得異常滿足。

當我把這些買來的食物全部吃光以後，我才感覺到撐，而且是撐得難受，好像胃裡被硬生生地塞進了一塊石頭，但相比起生理上撐得難受，更讓我覺得難過的是來自內心深處的罪惡和愧疚感，好像長久以來堅持的計劃、維持的現狀被瞬間打破，非常絕望。

我感覺自己的身體正在吸收這些卡路里，感覺他們正在變成脂肪貼在我的身上，感覺自己瞬間胖了20斤。

可我是真的真的不想再胖回去了。

我非常在意過去那個不完美的自己，我想離他遠一點，更遠一點，並徹底和他絕緣，他讓我焦慮、敏感、自卑。

然後我跑到衛生間，開始扣自己的嗓子眼，催吐，以做補償。

催吐完後，我仍感覺難以彌補吃了這麼多東西，立馬去健身房瘋跑了2個小時，第二天都沒有吃任何東西。

……

後來，即便是我已經接觸到了最正確的減肥方式和飲食方式，但在瘋狂節食和運動之後的我都沒能避免地迎來了報復性反彈，復胖了至少60斤。

並用了整整兩年的時間去修復受損的基礎代謝率。

我直到今天仍相信，一次操作不當的減肥對一個人的心理可能會造成毀滅性的打擊，而這遠遠比受損的基礎代謝嚴重得多。

來，麻煩導播把鏡頭切回來。

這就是馬克哥哥8年前第一次減肥成功之後的體驗——

越減肥越焦慮、越減肥越自卑、越減肥越脆弱，即使瘦得像變了一個人，也並不快樂。

究其原因，第一次的減肥經歷是我對減肥這件事太無知，在混亂的減肥信息環境下喪失了甄別能力，還有內心的焦慮和不堅定，最重要的，我從未真正接納過自己，並將人生的全部希望寄托在瘦下來之後。

當你在看網上那些關於減肥的勵志故事和各種before&after對比照片的時候，其實你根本沒有意識到這都不是真正的成功，因為大多數人都會面臨內心的焦慮和生理的反彈。

而那些像我一樣的失落者是不會在勵志氛圍的包圍下去表達失落感的，被迫變成了沉默的大多數。

所以，你真的明白什麼叫「一胖毀所有」了嗎？

你胖，真不怕你穿不上自己想穿的衣服，你胖，更不怕你覺得諸事不順，而是當你瘦下來之後依然對生活充滿了各種不滿，而再一次把「胖」當作釋放壓力的出口，並做著「害怕自己會胖回去」的噩夢。

終有一天，你會明白真正能讓你快樂的，並非胖瘦本身，而是胖瘦背後的自我認知。

很多人問我，為什麼要把自己本來好好的身材吃胖，再減一次肥。

兩個原因。

第一，你每天在網上所接收到的減肥信息和方法，有80%都是錯誤的，還有10%對錯參半，而剩下的10%在龐雜的信息量下讓普通人根本難以甄別，我要展示一次最正確的減肥方式給你看。

第二，其實是為了我自己。

在第一次減肥成功之後的好幾年裡，我仍然會時常感到焦慮，因為我依舊害怕變胖，即便今天的我已經掌握了足夠多的專業知識，甚至擁有了足夠多的訓練經驗和ACE認證，但偶爾仍會冒出來「好怕變胖」的感覺，在這個問題上我特別不坦然。

很大程度上是因為之前那次錯誤的減肥方式之後給我留下的陰影餘波未消。

直到這次做把自己吃胖再減肥的身材體驗計劃，又一次體驗過肥胖，體驗了減肥，在這過程中，我「害怕變胖」的焦慮感正在一點點地消解直到消失殆盡。

相比第一次減肥中想要離過去那個自卑的自己遠一點，再遠一點，在這次減肥過程中我報以的心態卻完全不一樣，這次——

我只想離未來那個更好的自己近一點，再近一點。

所謂的「減肥成功」並非只是你瘦到了自己滿意的體重和體脂率，也不是你不會再反彈復胖，能夠長久維持身材。

真正的「減肥成功」是止於你能夠完全接納自己的身體和生活的那一刻，而且還是一個開始，一個學會享受當下，不再彷徨的開始。

PS：我想對8年前的自己說——別瞎減肥。

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健身好基友，減肥護身符

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