每日捧腹段子精選：一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯

1

一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：「怎麼會沒有雞蛋?」老闆說：「雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋!」

2

剛新婚不久！今天中午回我爸家吃飯，正吃一半手機響起。

「喂，孩子啊！吃飯沒？我是你爸！」

我一聽就怒了:「孫子！你個SB你丫騙誰啊！我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！」

說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。

一會兒，我爸突然抬頭說:「會不會是你老丈人啊……」

3

女友上夜班，今天早上回來倒頭就睡，沒一會兒一直哼。問咋回事她說喉嚨不舒服，我拿起手機手電筒看了看發現女友喉嚨卡了一根彎曲的頭髮大約兩厘米，姐夫們想想辦法看怎麼能弄出來，看女友難受的，好心疼！

4

小時候一次我爹打牌打的高興，一摸煙盒，沒煙了。牌沒打完，也不好意思起身，扔給我100塊錢。讓我跑去跑腿，我看動畫片正入神，不樂意去，我爹哄著我，你去樓下幫我買包紅旗渠，找回來的鋼鏰你自己留著花。十分鐘後，我用塑料袋拎了90多個鋼鏰回來。。。事實證明機智有個毛用？還不是挨了一頓打！

5

女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去。那天去她家吃飯，她媽媽說：「佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。

6

晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：「媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！」

我老媽橫了我一眼，說：「這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！」

7

夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬征……」

丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」

妻子說：「是81萬。」

丈夫說：「是83萬。」

兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：「該死的，把娃踩死了！」丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」

8

老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」

10

我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：「你們是在玩『醜人遊戲』嗎？」我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：「我們幾個也在玩這遊戲！」

11

「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」「二百八十八人只要一小時就夠了。」一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。數字是不會騙人的！」四杯25度的水加在一起就變開水了！

12

吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」大夫：「你想知道什麼？」吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」大夫；「請相信我，我什麼也沒有看見。」吸煙者：「大夫，真的？」大夫：「真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！」

13

醫生的電話鈴響了，一位先生在電話中驚慌地說：「喂！喂！大夫先生，請你趕快到我家來一趟！我的小兒子不慎將我的微型鋼筆吞下去了！」「好吧，我就來。」醫生對那位萬分緊張的父親說。「大夫先生，在你到來之前，我應該怎麼辦？」「你可以先用鉛筆寫字。」

14

醫師：「這是補腦的葯，這是心臟病葯，這是胃腸葯，一共三包，一天三次，飯後各吃一粒。」病人：「按時吃藥是沒問題，可是，醫師啊，這些葯它們都知道各自的去向嗎？」

15

「你的氣色很不好,」醫生對病人說，「你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。」「醫生，」病人回答說，「你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。」

16

一天,一個博士坐船欣賞風景,在船上,博士問漁夫:「你會生物嗎?」漁夫說不會,博士就說:「那你的生命就要失去4分之1了。」過了一會兒博士有問:「你會哲學嗎?」漁夫還還是不會。博士有說:「那你的生命又要失去4分之1了。又過了一會兒,博士又問了:「你會科學嗎?」漁夫仍然不會,就在這時,狂風亂作,捲來一股巨浪……漁夫問博士:「你會游泳嗎?」博士不會,漁夫說:「那你的生命就要玩完了!」

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一屌絲約英語系美一女吃飯，為了不暴露屌絲身份，大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美一女果然對他崇拜有加！散去後收到美一女信息「牆壁,眼睛,膝蓋」但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，於是回復：「你真幽默！」

18

小明這次考試成績很差，老師很生氣，發完考卷就拿棍子把小明叫過來狠狠的打了他一下屁股。老師："我氣還沒消，再打你兩下。"然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。小明哭喪著臉說："老師你不是說再打兩下嗎？怎麽打了十下？"老師："叫你讀書不讀書，連二進位法都不會～活該～～"

19

一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！

20

兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。

爹把兒子叫到房裡訓斥道：「你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。」

兒子問：「爹，你咋不現在就給我？」

爹說：「我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。」

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