中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子(深度好文)
越來越多的家庭陷入這種模式,缺失的父親,焦慮的母親,失控的孩子,由此產生和爆發種種家庭戰爭。
你的家裡,是否也是這樣?
淪陷在父教缺失的時代
古語說「養不教,父之過」,而這個時代似乎越來越缺乏「父親的教育」。
原始社會中,爸爸會帶孩子出門打獵,去探索世界。而現在,爸爸沒能成為家庭的重要角色,他借口工作逃避家庭,是家庭關係中一個影子式的爸爸。對爸爸而言,家庭甚至淪為了旅館。
無論在情感、陪伴、尊重、親密還是在問題解決方面,父親為孩子提供的支持都不多,這說明父親在孩子成長中並沒有承擔應盡的責任。
焦慮的媽媽如影隨形
「禍不單行」,在中國式家庭的體現就是,當孩子擁有一個缺席的父親的同時,老天還會給他一個焦慮的媽媽。
丈夫成了家庭中的隱形人,母親則會慢慢地把感情和注意力從丈夫身上抽離出來,寄托在孩子身上。
但孤軍奮戰的女人會難以避免的陷入孤獨感和不安全感中,又會不自覺的把家轉化為她痛苦的工作場所,用讓人窒息的愛和焦慮將孩子包裹起來,造成過度依賴或者母子矛盾。
孩子更多地生活在一個母親的世界裡,而不是家庭的世界。夫妻情感、親子關係、孩子教育的問題也開始接撞而來。
失控的孩子隨時崩潰
有多少孩子教育的問題,就有多少夫妻矛盾。
有一個不顧家、不關心妻兒的丈夫,必然有一個孤寂無援的女人。看似是親子問題,其實是夫妻情感的問題。
媽媽那本應由丈夫承擔的焦慮和需要,都被投射到孩子身上,孩子在各種情緒中如困獸一般壓抑、掙扎、暴虐、偽裝。
成為媽媽「替代丈夫」的孩子,會過早的承擔起成人的角色,家裡會出現小大人,或者孩子會「永遠做媽媽的好孩子」而進入那種拒絕成長,依賴性強的狀態,沒辦法探索社會,融入社會。
但當孩子開始失控,「缺失的父親、焦慮的母親、失控的孩子」,又會使得家庭系統重新達到一種病態的平衡。因為教育孩子的矛盾會升級成家庭的主要矛盾,從而掩飾了很多問題,讓婚姻能夠維持。
但是,這絕對不是一個有活力、有彈性、有生命力的婚姻。
給爸爸的建議
1、請融入家庭,愛你的妻子。
沒錯,你要工作要賺錢要養家,但現在大部分的媽媽一樣要工作要掙錢。你回家想放鬆想休息想玩玩遊戲,可媽媽有放鬆的時間嗎?你抱著手機玩的不亦樂乎的時候,是不是忘記了累了一天的媽媽還在陪著孩子玩、唱、跑、跳?
陪家人一起吃晚飯,給孩子媽媽送點小禮物,主動帶娃一個小時,做這些事情並不會佔用你很多時間,卻會讓家庭的幸福感大增。
2、教育孩子請言傳身教。
很多家庭認為教育年幼孩子是媽媽應該做的事,但是幼年的孩子,本來就跟媽媽比較親近,如果爸爸不介入教育,孩子很難跟爸爸建立親密的關係,而且,爸爸能教給孩子很多本領,是媽媽很難辦到的。
爸爸對孩子的教育,不在於講了多少大道理,而是真真切切的自律,愛孩子媽媽,愛家庭,從生活的細節里,讓孩子去感受。
給媽媽的建議
1、在家庭中,媽媽不能把親子關係放在第一位,夫妻關係才是家庭生活的重中之重。一個家庭中,夫妻關係不好,對孩子的教育肯定好不了。媽媽們不能只關注孩子,也要多照顧丈夫的感受,多關心體貼丈夫,處理好夫妻關係。
2、做個溫柔可親的媽媽。一個焦慮暴躁的媽媽只會加劇孩子的失控,只有溫柔可親的媽媽才能走進孩子的心靈,給孩子成長的力量。
米媽知道,每個媽媽總會遇到讓自己不耐煩甚至崩潰的瞬間,試著給自己一點獨處的空間,比如和孩子爸爸好好談一談,每天把孩子單獨交給爸爸帶半個小時,不要怕他做不好,不要去嘮叨。這個時間,做點自己喜歡的事情,能讓心情緩和很多。
米媽叨叨叨
一個融進家庭的爸爸,一個溫柔可親的媽媽,才是給孩子最好的禮物。這不是一方努力就能完成的事情。成為父母的80、90後們,許多都經歷過不快樂的原生家庭,不想自己的孩子重蹈覆轍,並不是簡單說說就能實現。也許我們都該想想,怎麼樣給孩子一個和諧溫馨的家庭,給孩子最好的教育。
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※誰說當全職媽媽是沒有追求的人生
※你生娃時,老公在幹啥?看到這些回答,我笑著笑著就哭了
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