告別負面情緒的困擾，做自己的情緒顧問

有一位女性和老公去一個農莊吃飯，老公硬是不給她點她喜歡吃的空心菜和豆腐。

她心想：「真是太不體貼了！他明知道我喜歡吃什麼，卻不管不顧，說明根本不在乎我，不在乎就是不夠愛我唄。」

她越想越氣，轉過臉不再理睬老公。

回到家後，她又質問老公，老公說：「我們去那家農莊的時候，已經過了飯點了，你喜歡吃的這些菜，我擔心會是剩菜，而你歷來腸胃不好，又比較衝動、任性，所以我堅持不給點，其實只是希望你能夠吃到乾淨、新鮮的飯菜。」

知曉老公的良苦用心後，她才發現：

當時老公看起來不近情理的行為背後是一份更深的愛。

大多數人，都以自己在此時此刻的需求有沒有得到滿足，來感受和評判人和事。比如：

你已經感到很飽了，父母還一直往你碗里加菜，讓你繼續吃；

你明明很熱了，愛人還給你披一件衣服。

你的第一反應是什麼？

一般都會是煩躁和不滿。

我們有一種傾向：只要沒達到自己的需求就不由自主地感到不滿，在第一時間「惡意」解讀他人的意圖。

對許許多多案例的梳理讓我看到：

無論是對人的憤怒、恐懼、怨恨、厭惡，還是自己的內疚、哀傷、羞愧和自責，很少和事實本身有關，是我們的想像使我們陷入苦海，並非事實本身。

這些情緒主要來源於我們的解讀，而人本能反應的第一解讀往往是把自己當作受害者。

受害者模式一啟動，我們立刻就變成了受傷的羔羊，把自己想像成那個沒有人在乎、沒有人理解、沒有人認可、沒有人愛的人——

我們編故事的能力極強，速度也極快，用不了幾分鐘，就可以給自己刨個很深的坑，蹲在裡面自艾自憐，覺得自己是天下最孤獨、最可憐、最受欺負的人。

如果每次情緒來襲時，我們能夠靜下心來，放下自己的評判和猜疑，不把自己變成受傷的羔羊，而是去了解和傾聽對方的想法和感受，從第三方的角度客觀理性地看人、看事，就會看到全相。

一旦看到事情真相，就會發覺很多煩惱真的是自己的解讀出了問題，與事實大相徑庭，我們的心就會釋然很多。

改變自己與情緒相處的方式，

改變你的情緒，就等於改變了命運。

你能控制情緒，才能控制人生。

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