破解婆媳關係難題的最關鍵點

婆媳關係是一個老生常談的話題。常言道：「家家有本難念的經」，其中一本就叫「婆媳經」，這本經難念就難在本沒有血緣關係的老少兩個女人只是因為跟同一個男人有著扯不斷的關係，她們愛著同一個男人，她們共分著同一個男人的愛，她們支配著同一個男人，於是有了矛盾衝突，怎樣念好這本「難念的婆媳經」一直是許多家庭的關注，但卻沒有標準的指引可供參考。

[真實案例1]男人爭奪戰。

我出身一個幹部家庭，父母都是有身份有修養的知識分子，所以從小有點被寵著慣著，做事習慣由著性子來。老公是獨生子，婆婆23歲的時候公公就去世了，辛辛苦苦將孩子拉扯大，所以兒子對她的意義遠遠超出一般的母親，可以說兒子是她的全部，她全部的心血與一生的精力全在兒子身上。

我的加入，婆婆當然由衷地高興，兒子有了媳婦，哪個母親不開心不高興，但我總感覺婆婆有時會莫明其妙地發點小脾氣。結婚前，媽媽總是不斷地叮囑我在婆婆家裡不像在自已家，做事情不要太任性，我覺得我做到了，也沒有怎麼任性啊，每日里做事處處小心，但婆婆有的做法總讓我心裡不是滋味，我又不是她的孩子，怎麼能一直干涉我甚至不給我面子，於是我任性的臭脾氣也激發出來了，偏不順著她來，婆婆似乎不吃這一套，處處總在跟我過不去，跟老公說，他只會維護他的母親，叫我讓著點，可我也沒有怎麼樣啊，老人家就可以不顧我的面子亂講我嗎？我氣婆婆不講理，更氣老公只知護著婆婆，不知不覺我跟老公的關係也似乎出現了些不和諧和隔閡。

不過有次偶然間，我在書上看到一個名詞：「娶兒媳婦症候群」，就是兒子結婚後，母親有一種被遺棄、備感失落的感受，害怕今後沒人照顧，擔心兒子受氣。尤其是單親母親癥狀就更明顯，我想我的婆婆可以屬於這一類。靜下心來細想一下，真的是如此，婆婆其實並不是嫌我做事少，不是嫌我不幫她做事，我發現每次婆婆發脾氣或是跟我過不過的時候主要是在兩種情況發生後，一種是我跟老公過於親熱，甚至無視婆婆就在身邊，另一種情況就是我當著婆婆的面數落了她兒子我老公。我晃然大悟，畢竟我也不是沒有知識的壞女人，我徹底理解了婆婆的複雜矛盾心理，她愛兒子，既想兒子跟老婆恩愛，可又心不甘，她一生的得意之作經易地被另一個女人兒媳婦我奪走了，覺得自已不再是兒子心中最重要的女人，心裡有種莫名的吃醋，可這種醋只是一種潛意識的。

我跟老公過於親熱，婆婆心裡當然高興，作母親的誰不希望兒子夫妻恩愛，可又覺得兒子丟下了她；我批評數落老公的不是，婆婆又覺得她的兒子再不對，那也是她的驕傲，她是那麼的愛兒子，那裡容得下別人數落，包括兒媳婦，婆婆當然要幫兒子「報仇」，婆婆自然要給臉色我看，於是婆媳矛盾產生了。以前我就是搞不懂，所以也就氣她的氣，覺得婆婆不講道理，現在明白了這一點，我也理解了婆婆的心情與苦悶，當婆婆袒護老公時，我知道她只是在為自己的「教育成品」做辯護。

我試著站在婆婆的角度考慮問題，也盡量做到不在婆婆面前跟老公過於親熱，更不輕易在婆婆面前數落老公的不是，有時遇到一些煩惱或瑣事，我主動跟婆婆商量，讓婆婆幫著出謀劃策，婆婆感到了我對她的重視和尊重。星期天去公園，有時跟老公兩人去，有時也拉上婆婆一起同行，以免婆婆一人在愛寂寞孤單。如此一來，我跟婆婆的關係有了明顯的改善。有時我跟老公有點小磨擦之類的，婆婆還總是站在我這邊，老公很奇怪，什麼時候這一老一少兩個女人站在同一戰壕了？迷惑啊，而其實我知道是喜在心裡，因為老公馬上就停止了跟我的爭執，晚上還顯得特別的柔情，我不傻，我知道老公是特別滿意我跟婆婆關係的改善。

[分析解讀]愛婆婆等於愛老公。

婆婆難處，難在婆媳雙方總不能站在對方角度考慮問題，作為媳婦來說，總是忘了婆婆的雙重成份，婆婆當然是你的婆婆，但這只是因為婚姻關係帶來的一種關係，完全沒有血緣在裡面，更重要的是婆婆是老公的母親，記住了這一點，問題就迎刃而解，除非你不愛老公。有媳婦說，婆婆難纏，總愛跟媳婦過不去，其實大錯特錯，從根本上說，婆婆不可能故意跟媳婦過不去，因為你們愛著同一個男人，其實是同在一個戰壕。既然你如此深愛丈夫，婆婆也深愛兒子，丈夫、兒子，不同的角色，同一個男人，你們能有什麼實質性的衝突？沒有！如果你愛老公，那麼就要試著去愛他的母親，要知道你身邊的這個好丈夫是婆婆付出大半生心血養育出來的，你絕不能忽視丈夫，自然也不能忽視他的母親。婆婆不是媽，但想想看，一般是什麼樣的父母能教出什麼樣的孩子，你愛她的兒子，又怎能不愛的父母？所以從根本上說，你們是在以不同的方式愛著同一個男人，那麼婆媳本就無戰爭。

[真實案例2]婆婆的醒悟。

我這輩子最大的驕傲就是我兒子，他挺爭氣，是單位的骨幹，兒媳婦小麗長得挺好，是某公司的主管，可我總覺得她打扮得像狐狸精似的，當時兒子說要娶她的時候，我就有點不願意，但畢竟是年輕人自已的事，我也不是封建老太婆，也就沒表示明確的反對，只要兒子愛她，她也愛兒子就行。

可叫我不能接愛的是，自從兒子娶了媳婦小麗之後，啥事也不再跟我商量，比如那年小麗懷孕了，我得知後高興得不得了，想到不久就要做奶奶心裡就喜滋滋的，對小麗的那份不好感覺也全沒了，可讓我氣不過的是，後來他們提出要把孩子打掉，說是事業為先，事業為先也用不著打掉孩子啊，我堅決不同意，可最終他們沒有聽我的意見還是打掉了小孩，我傷心至極，他們完全不把我這個做媽的放在眼裡，我不怪兒子，我認定是兒媳的主意，還不是怕懷孕生小孩身材變了，不能臭美，什麼事業，女人要什麼事業？整日里打扮得艷里艷氣的，你有事業，我兒子就沒事業？最不能接受的就是，家務基本上是我兒子做，我心疼兒子，我也氣這兒子不爭氣，居然被個女人管著，想幫兒子，可我不甘心，這不便宜了小麗？日後還不更得寸進尺。從此，我跟兒媳的關係越來越僵。唉，得了個好兒子，卻找著個壞兒媳。

我是有身份的人，也不能明著罵小麗，就只能拿兒子出氣，兒子就總開導我，說他們夫妻的事他們會做好的，叫我不要操心那麼多，好好享清福就是了，可我怎能不操心，我就這麼個寶貝兒子，不能讓這個女人完全奪了去，更不能讓這個女人教壞了我的兒子，我就教兒子不要讓媳婦牽著鼻子走，大男人怎麼能全聽女人家的，家務活本就該女人多做些，有的事男人要拿出魄力來做主。兒子嘴裡不言語，算是對老媽的尊重，可我知道他還是聽他老婆的，娶了媳婦忘了娘，也許確實是真的，我兒子看來也不例外。

小麗也是存心跟我對著干，跟我也沒什麼好臉色，我知道她嫌我管他們的事，可我就一個兒子，怎能不操點心，做媽的為兒子操點心也不為過，我愛我的兒子啊。可我的愛也許出了問題。隨著我跟小麗關係的惡化，有時候還吵起來，直到有一次，我跟小麗因為一件事再次紅臉，兒子一反常態沒有說什麼，而事實上每當這個時候兒子出來總解決不了問題，我們完全無視了他的存在，可這次兒子一個人進了房間，關上了門，開始我沒有注意到，後面我覺得不對，也許習慣了兒子這時候出來和解，兒子的反常做媽的我怎麼會注意不到，兒子肯定有事，我停止了跟小麗的你一句我一嘴，輕推兒子的卧室門，門沒有反鎖，兒子正躺在床上，用被子蒙住頭，母性讓我知道，兒子在流淚在傷心，我驚住了，也醒了，一直來以打著愛兒子的名義，卻一直在讓兒子為難讓兒子陷入痛苦，在無意中我陷入了怪圈，我的愛出了問題，是我在不知不覺間傷了兒子。兒子是我的，兒媳婦也是我的，我愛兒子，為什麼我不能去愛兒媳婦？刁難、打擊和傷害兒媳婦，無形中也就是刁難、打擊和傷害兒子啊，對兒子來說，老婆和老媽都是他最愛的女人，一個是血脈親情，一個是共枕愛情，哪一個他都無法偏袒。這就是我一個做婆婆的醒悟，愛兒子就要愛媳婦，愛媳婦也就等於愛兒子。

[分析解讀]愛媳婦等於愛兒子。

是啊，這位婆婆醒悟得早，不然她的兒子還要繼續煩惱苦悶痛苦，但像這樣的婆婆有幾個呢。每每談到處理婆媳關係，更多的是要求媳婦如何如何做，但作為婆婆，更應主動去做好。作為晚輩，兒媳當然要孝敬長輩，但並不是按照長輩的想法去做就是孝敬，作為婆婆，要理解支持年輕人的想法，相信兒子兒媳能按排好自已的事。過多的干涉有百害無一利，婆媳關係不好，最苦的仍然是進退兩難的兒子。

小夫妻之間在活動、打算、開支以及交往等方面毫無疑問有著更多的共同點，在這些問題上年輕人觀點的一致性當然要超過母子觀點的一致性。不要總產生兒子「娶了媳婦忘了娘」 的錯覺而誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，由此遷怒於兒媳，既是對兒媳的不公，也給兒子造成無形壓力。

婆婆要能站在新的時代替媳婦想想，時代不同了,年輕人有年輕人的生活，男女平等，家務不像舊時代那樣一定得女人做，兒媳不想做飯洗衣，兒子做了就做了，犯不著好像要替兒子報仇般跟兒媳較真，既然兒子願意，那是他愛老婆，男人愛老婆也是應該的啊，你如果心疼兒子願意幫上一幫就幫幫，不願幫的話也不要要求兒子不要做，如果真的為兒子好，如果真的愛兒子的話，就用不著管小夫妻間的事。愛兒子，也不能忘了體諒下兒媳，這同樣也是愛兒子的另一種方式。

婆婆要學會接受新的家庭結構，不要一直停留在兒子在你掌控下的時代，兒子結婚了，作母親的要學會主動「讓位」，把照顧甚至管理兒子的「重任」交給兒媳婦，不要總是站在敵視對立的一面。你愛兒子，兒媳婦也愛他，你們以不一樣的方式愛著同一個男人，你們本質上是一致的，婆媳本就無戰爭。

[總結]婆媳無戰爭

本不相識的老少兩個女人，因為同一個男人而聯繫到一起，一個是因為親情，一個是因為愛情，是緣分，也是愛，因為你們愛著同一個男人，一個叫著兒子，一個叫著老公，愛媳婦等於愛兒子，愛婆婆等於愛老公，共一個男人，同一份幸福，婆媳本是一家人，婆媳本無戰爭，你說是嗎？

公號：王朝的玫瑰格格

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