我叫V，我是抑鬱症患者，我想和你聊聊這件事

導讀：本文作者為波波的好友，為保證隱私全文做匿名處理。

看完本文，你自認為的安慰別人的方法可能都是錯的。你以為別人脆弱，但其實你是不知道別人的處境。你以為勵志一下，就能熬過。但抑鬱症不是偶爾低落。不曾走過，誰會懂。

請不要主動談論他們的病情，除非他們自己願意並且信任你願意和你交流。也請不要自以為是的調侃他們，他們不喜歡並且非常排斥這種調侃。

請不要主動跟他們談論夢想談論奮鬥談論曾經他們喜歡的一切，他們是在生死線上徘徊的一群人，那些對他們來說太遙遠了，他們暫時做不到的，一旦提及他們會更痛恨自己為什麼做不到，繼而更絕望。

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我多麼希望這是個蟲洞，可它偏偏是個黑洞。

你好，很高興認識你，我叫V，我是名抑鬱症患者，所以，我想和大家聊聊抑鬱這件事兒。

關於抑鬱：

抑鬱和感冒咳嗽一樣，我們當中的很多人都可能會中招。有人說抑鬱有原因或無原因，在我看來都是有原因的，病因在哪裡我們自己很清楚的，只是不願意去分享，不願意在外人面前承認自己的無能所以用無原因這樣的借口去掩飾自己內心的痛苦，畢竟誰也不願赤裸的站在別人面前，這樣的羞恥感會一直伴隨著我們。我知道原因在哪裡，但我沒有解決的能力，我能做到的就是不給別人添麻煩，但放過自己這件事我做不到，因為責任在自己，那些過往已經變成記憶變成我的一部分會伴隨著我直到肉體的消亡。

關於感受：

這不是簡單的心情不好自我調節下就可以，這是種持續的狀態，我給大家幾個關鍵詞吧「失落」「絕望」「無助」「恐懼」。這種感覺就像是在某一天你失去了至親，你的戀人毫無徵兆的跟你說分手，你的老闆毫無理由的辭退了你，你心愛的寵物丟失了，嗯，是的，他們都在同一天發生，並且你被惡毒的巫師詛咒永遠困在這一天重複循環這一切。

試著坦誠：

家人和朋友開始知道我抑鬱的事是我決定不再隱瞞開始，因為我已經無法再掩飾了，被失眠折磨的憔悴不堪，遠離人群，喪失工作能力，沒有食慾，失去社交能力，表達能力，即便我努力的偽裝一切都還好，告訴大家我只是太累了，我只是最近壓力比較大，他們還是可以從我的眼睛裡讀到悲傷，從我的磁場里感受到寒冷，從我消瘦的身形上看出點什麼。他們都覺得是我想太多，放輕鬆就好。我沒有力氣和精力去解釋這一切，一旦開口就意味著需要不停的對不同的人去重複這個痛苦的過程。上周開始我和家人住在了一起，媽媽說她覺得我很可怕，是沒有感情的，是冰冷的。她每天做的最多的事情就是說我們小孩子都沒有良心，不考慮大人的感受，不孝順還要禍害家人，她一直抱怨「讀書有什麼用，看書有什麼用，還要再讀書呢，就是讀書讀傻了才變成現在這副死樣子」。爸爸倒是什麼也沒問就時常陪著我散步，帶我去菜場買菜，有時會和我一起去喝杯咖啡，他說「別想太多，先讓生活正常起來，該吃就吃，該睡就睡，你現在已經能中午起來了，每天能睡4個多小時了吧，有進步了，就是每天一餐不行，你得至少兩餐保持熱量」。坦誠帶來了更多家庭內的衝突和矛盾，媽媽始終認為這是我不振作起來的借口，她的諸多要求我做不到，她覺得我是個無賴。媽媽會和爸爸爭吵並代入他們以前的事情再翻舊賬，一遍一遍的說爸爸無能。我也開始覺得我當初應該再加油掩飾或者直接撒謊而不是說出現狀。

關於社交：

最近一次和朋友們見面是在上周晚些時候，他們那時已經知道我抑鬱了，還是在看到我後忍不住問我「到底發生了什麼？你以前那麼快樂那麼勇敢積極，現在的你好陌生啊，你說出來好不好，說出來就好了」嗯，我只能回答「沒什麼，是自己的問題，自己不好，我不想說」這根本就是不能感同身受的事情，說了感受別人也不會理解，別人還是會覺得是看待事物的角度的問題，OK就算是看待事物角度的問題，我們反推一下這還是自己的問題，是自己沒用。多說無益的，這樣的關心只會讓抑鬱患者更痛苦更痛恨自己。聚餐的時候朋友們在聊以前開心的事情，時不時的叫我名字問我說當時是這樣的吧，我點頭表示是的。其實聊的那些話題我根本不想參與，我不想聽見以前的自己多快樂。把自己抽離出來，像個時空旅行者來到以前的時光站在以前的Z旁邊，看著充滿能量的她，嗯，我更自責和內疚更痛恨把Z折磨成現在這樣子的自己，我會一遍一遍責怪自己到底幹了什麼，再反反覆復的去痛恨自己。對，這就是個死循環。我就是一個黑洞，吞噬掉了所有人的溫暖和快樂，當對話和互動拋向我就會在我這裡以「嗯」「哦」「挺好的」結束。這一切都變的不再有任何意義，那既然沒有意義又為何要去做呢。

關於生死：

這個或許有些沉重，但我很想說說我的看法。生和死都不過是個選擇而已，生不見得多快樂，死也不見得多痛苦。每個人都會死，時間問題，不同的是有的主動選擇有的被動接受。當每一次的呼吸都變成罪惡和負擔的時候，死亡便是最好最能感受到輕鬆的選擇，它可以立即停止這糟糕的一切。很多人會說你死了你父母怎麼辦你這麼不負責任等等等等。請問，活在世上第一位的不應該是「我」么？當「我」無法照顧好自己無法保持平衡的時候「我」又如何有能力去照顧到其他人，「我」只會變成自己的負擔，家庭的負擔，社會的負擔，世界的負擔，然後越來越糟糕而已。嗯，我換個提問的方式吧，請問，你是為了父母活在這個世界而不是為了自己么？

半年前有個朋友跟我分享當天的新聞，說有群玩戶外登雪山的朋友在國外遇到恐怖分子被槍殺了，那時我哭著對他說為什麼死的不是我。是的，我真的覺得那些樂觀向上有夢想的人不該死，像我這樣的黑洞才應該被帶走。後來我站在7樓想要往下跳，可是我最終沒有做，那是因為我害怕了，嗯，我害怕的不是死，而是萬一跳下去死不了怎麼辦，又給別人帶去壓力和負擔怎麼辦。

做為親人朋友你可以做些什麼：

請停止那些問題，比如「你怎麼就抑鬱了？」「到底發生了什麼？」「你可以快樂一點么？」「生活多美好啊，幹嘛想死啊，死多痛苦啊，你說是么？」總結的答案就是，我不想說，我不想說，我沒有快樂的能力，死不痛苦。

你可以適度的關心提出陪著他們出去轉轉，比如「天氣很好啊，我們出來喝個下午茶吧」「我聽說一個新的很好吃的XXX，我們一起去吃吧」如果他們願意出去請陪伴他們就好，他們不願意說話請不要強迫他們，就靜靜的陪著就好。陪伴本身就是一種力量，很平和的力量且有用。

請不要主動談論他們的病情，除非他們自己願意並且信任你願意和你交流。也請不要自以為是的調侃他們，他們不喜歡並且非常排斥這種調侃。

請不要主動跟他們談論夢想談論奮鬥談論曾經他們喜歡的一切，他們是在生死線上徘徊的一群人，那些對他們來說太遙遠了，他們暫時做不到的，一旦提及他們會更痛恨自己為什麼做不到，繼而更絕望。

你可以做的就是靜靜的陪著他們，持續的給他們溫和平靜的力量，便足夠。

如果他們還是離開了，請不要責怪他們，他們只是做了對自己來說最輕鬆地一種選擇。

如果我不在了，我最希望聽到的是「她現在應該是快樂的吧，嗯，快樂就好」

最後，謝謝耐心的看完這些凌亂的字，寫下這些字用去了我3個多小時的時間，放在以前是我是絕對想像不到的。嗯，不曾走過，誰會懂。

（下集）

他們說「人世間最重要的就是自己，其他的一切只不過置於掌中，踏於足下，棄於身後。」我說「當自身就是原罪的時候，他們說的那些有何意義？」

如果說這段旅途帶給我什麼的話，我坦誠的說，請一定按照自己的心意做人做事做決定，當強迫自己用理性壓制感情後，感情面的反噬排山倒海的襲來，你，真的能處理么？當一切都失衡後，你，真的能找回最初的那個你么？《最後14堂星期二的課》中莫里教授說「愛是世界上唯一理智的行為」。這句話我解讀為，要有同理心，要有責任感，要用愛去包容化解，做到這些這個世界就會美好的多。

關於睡眠：

我無法安然入睡，對，這件簡單而又自然的事情我做不到。身體是極度疲倦的，可我就是無法自然睡著，我必須服用安定，然後閉著眼睛，繼續等待。情況好的話我11點睡下在5點後能睡著，情況差的話一般9點多才可以。有時實在沒辦法了，我就兩天睡一次，一次基本也就是3個多小時。記得曾經有過那麼一次是近乎於昏睡，直接睡了超過30幾個小時。。。特別極端的睡眠體驗。現在，我最害怕夜晚的來臨，這意味著身體里的那個聲音可以肆無忌憚的羞辱我，白天的時候儘管那個聲音也會在說話，但周遭的聲音會蓋過那個聲音，加上我極力去抵抗所以還算能忍受，可夜晚就不一樣了，腦海里充斥著「你就這個loser，快點去死」 「你活著有意義么，看看你幹了什麼」 「我恨你，恨透了，我詛咒你」，我就像被綁在了木頭上，她拿著匕首在我身上一刀一刀的劃，嗯，毫無還手之力或者說我根本不想還手。。。我能做的就是不停的懺悔說對不起不停哭泣。。。對了，起床也異常艱難，醒來大概1小時候我會極力說服自己穿衣服，然後，穿衣服這件無比簡單的事情會用去我1小時的時間，單是起床這個兩個步驟已經用去了我全部的精力。

關於飲食：

我吃的很少，一天一小碗粥就夠了，多吃那麼一口我都會有很大的身體反應，會嘔吐不止。我比較抗拒油膩的食物和辛辣的食物，最好是青菜放水裡煮一煮就拿起來吃。沒有食慾進食少導致身體熱量不夠，不願意運動，就連之前堅持的慢跑我也放棄了，之前一直跟自己說「跑步是一種堅持，生活也是一種堅持，堅持下去就會好」，可我終究還是又騙了自己一回。。。

關於治療：

抗抑鬱藥物是不馬上服用就能立刻感覺好起來，一般要3周起效，藥物帶來的效果也不是快樂，事實上服用藥物後我並沒有感受到快樂，也沒有讓我情緒高漲，它也沒能讓我眼角的淚水停止流淌。。。。可能有效果的就是睡眠在藥物的幫助下有一些好轉，但藥物也是有峰值的，當藥性到達峰值後，對我也就沒那麼大的作用了。其實我非常排斥藥物，抗抑鬱藥物和安定我都很排斥，他們對我的記憶力造成了很大的影響。我記不住正在發生的事情，記不住自己剛才說過的話，倒是過往的那些記憶越發清晰了。想忘的忘不了，想記的記不住，就是這麼諷刺。由於對心理醫生的不信任我也很排斥心理治療，我不願意對一個陌生人去傾訴，儘管他的角色是醫生，他是來幫助我的，我就是不喜歡，感同身受這四個字也只是說說罷了。我不想再強迫自己做不願意做的事情。現在我只服用安定來幫助睡眠。

關於相處：

抑鬱患者喜歡獨處，遠離人群，他們不是沉浸在自己的世界，他們是不願給被人帶來麻煩，自身情緒的低落勢必會被身邊的家人朋友感受到，家人和朋友又會用一些不太恰當的方式來「要求」他們振作起來，就是這樣彼此拉扯著，你不會知道哪一天那一頭的人會突然鬆手的，所以別拉了吧，大家都身心俱疲，何必呢。歸根到底還是陪伴，靜靜的陪伴就好，還是那句話，陪伴本身就是一種平靜溫暖而又持續的力量。

如果想要更深入了解：

有部電影叫（丈夫得了憂鬱症）記得宮崎葵說過「不用努力了，如果覺得痛苦的話，那就別努力了吧」，這句話我覺得特別好，就像冬日裡的一杯熱巧克力，溫暖著凍僵了的我。

有本書（曠野無人）能夠幫助你看到我們世界的一角，做不到理解也請停止那些所謂的關心和幫助，如果你願意那安靜的陪伴就好。

知乎上有許多這方面的問題和第一視角的解答，你也可以去看看。

碎碎念：

這一路走來，在陰陽穿梭後，我可以負責任的告訴你，到最後，我們要的也只不過是簡單。我們窮盡一生，要學會的，只不過是彼此擁抱。別吝嗇你的擁抱，那對我們來說就是世界上僅存的一點微光。善待身邊的人也是善待自己。親愛的，你知道么，那個擁抱究竟對我有多重要，那場安穩的睡眠對我有多重要。。。

那些深陷其中的人們，我想告訴你，如果覺得努力的很辛苦，那就不要努力了吧。嗯，給自己買杯咖啡，坐在長椅上，看看鴿子也挺好的。如果你決定離開，我希望最後的時刻你是感到快樂的，還有，孟婆的湯多喝兩碗。我叫V，我跟你一樣，所以你不孤單。

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TAG:進步主義 |

※我是抑鬱症，愛我請先懂我
※我想我有抑鬱症了
※我得過抑鬱症，所以我有些話想告訴你
※你知道當他跟你說出「我好像得抑鬱症了」，是在向你求救嗎？
※哥哥，我是誰？爸爸，我可能得了抑鬱症！
※我是不是有抑鬱症？
※「做人嘛，開心就好，不要想太多，我下面給你吃。」這種話安慰抑鬱症患者，是沒卵用的
※抑鬱症的日子裡，他們是這樣對待我的
※抑鬱症患者心聲：我多希望你能懂我！
※搞笑內涵圖：你這不是抑鬱症，你是真的慘！
※抑鬱症患者的我們不是不想笑，是因為哭都哭不出來！
※我是抑鬱症的「表兄弟」，我是憂鬱症
※一起來聊抑鬱症：這不是矯情，也不是玩笑！
※「我男朋友有抑鬱症，我該怎麼辦？」
※你也有抑鬱症，只是你根本不知道！
※我們真的從來沒有想過，會因為抑鬱症而失去朋友……
※你也有抑鬱症嗎 記住這不是你的錯
※產前抑鬱症？孩子還沒出生，我卻一直想死！
※抑鬱症患者：走出抑鬱，並不是你想的那麼困難