不必害怕抑鬱，很多人跟你一樣

溫暖家園

一個最真實的抑鬱症康復、成長經驗分享公眾號

導讀：

作者抑鬱12年的心路歷程，雖然未康復，但是想告訴大家：她和你們一起在戰鬥。相互支持、相互鼓勵，溫暖家園祝願每個人最終都能戰勝抑鬱。

抑鬱12年

這兩天的狀態又不太好，也不知道是春天容易發病還是最近煩心事兒有點多。

昨夜就基本沒睡著，半夜裡腦子裡徘徊的念頭是，我要起來爬到高層去跳樓。但是又心有不甘，只能嗚嗚地哭。

我很絕望，我知道自己隨時的情緒都可能失控，我實在不想讓自己經常都難受，每天想起抑鬱症這個病。

早上6點多醒了不願起來，賴床到9點帶著哭聲起來，面對新的一天，我不想面對自己難以忍受的情緒和各種不堪。

我已經經歷了12年的抑鬱症，這其中有狀態相對好的時候，跟正常人一樣，心情美好對未來有希望。

但心情不好的時候想起來的全是刻骨銘心的痛。所謂的犯病對我來說，是恐怖是煎熬，是要咬著牙挺過去的。

想要孩子去年9月份斷了葯，懷了4、5個月沒懷上，我今年2月份一查：無排卵。顯現在腦中的是，老天為啥什麼都要給我擺一道兒？

之前我一直不相信在要孩子這件事兒老天會設置障礙。

因為我覺得我命不好、太苦了，按照能量守恆定律，老天多多少少應該給我點甜頭嘗嘗。

譬如，我高二有抑鬱症的癥狀，但是我從來沒有輟學，高考發揮的還可以，上了本科。

譬如，我大學畢業就找到了還不錯的能養活自己的工作，談了戀愛，找到了一個帥老公。

就在我幻想著我結了婚病就能徹底好的時候，病情還是時不時的爆發一下。

我心裡很苦，我覺得自己是在遭罪。

2005年我難受的時候我找同學哭、找學校心理老師哭，我不知道我得了什麼病，我不知道我怎麼了，但是我覺得我應該會好；

2008年的時候我上課上著上著很難受，我給我爸打電話讓他接我回家，多少次失眠我都記不清了，即使第一次去看醫生吃藥還是難受到要靠狠命的在地上蹦、往死里的咬筆帽、哭的歇斯底里發泄。

那時候我有一個信念，只要我離開家，我脫開這個家就一定能好。

我這到底是不是病？

我以前一直不認為自己是生理上的病。

前幾年，我一直怨恨我的父母。

在我兒時離異，我跟隨爸爸後媽生活，因為各種原因，我跟我親媽的關係不好。（具體就不展開了）。

現在回想起來，我本來確實比較愛哭，但是從小到大因為家庭也受了不少委屈，很小的時候就會感到被拋棄，好多次一個人在大街上哭啊哭，每年過年也要哭啊哭，似乎是沒人勸得住然後也就發展為沒人勸了。

我剛開始失眠難受的時候，我覺得是因為我的父母讓我承受了這麼大的痛苦。

我認為我生下來明明是一張白紙，可是我怎麼突然就這樣了。再加上我可能比較敏感，心裡想的他們有時候沒有顧及，我覺得他們老是刺激我，即使在我犯病期間，仍然在刺激我。

但是現在有時候我會想，可能別的孩子也會遇到這種情況但是他們沒有這種反應，為什麼呢？

因為我的身體機能跟他們不一樣，他們可以承受的，我承受不了。

我高中的時候是不相信藥物的，周圍的人也跟我說要靠自己，藥物只是輔助作用。

高考前我應該是吃藥了的，但是高考後我覺得自己狀態不錯，就沒在吃藥了。

這病到底要不要吃藥？

大學期間犯過幾次病我已記不清了。

會因為宿舍同學而心裡難受，會因為家庭原因心裡難受，在宿舍走廊里哭的聲音把同學們都嚇到了。

於是，我又去吃藥，換了家醫院吃藥。

那時候，我也找了學校的心理老師諮詢，諮詢了大概5、6次，但是似乎效果不明顯。心理老師也建議我吃藥。

吃藥並不代表不難受。

為了治好我這個病，大二還是大三我跟著我親戚的一個朋友學佛，跑去無錫、南京去見一個師傅，第一次見就被要求貢上2000還是3000的椅子，說是師傅打禪時可以幫我消災。

後來又去了廟裡幾次，把我老爸都喊去了，但是我病情依然不好。再後來，那個師傅聯繫我我就不理他了。

後來，我一個高中同學信基督，我告訴了她我這病，她很詫異，覺得我是輕度的，因為從外表上看，我確實和正常人一樣。

即使到現在，我的同學和同事也可能不會想到我有這種病。

最主要的原因是我不想讓大家知道我有抑鬱症，我不希望大家帶著有色眼鏡看我。我平時儘力融入集體。

雖然我覺得自己情商不高、人緣也算不上好，但是也不至於所有人都討厭我。

我這同學介紹我信基督，我就周末去做禮拜，參加他們的活動。有信仰的兄弟姐妹給了我不少幫助，但是我依然很難受。

有一點我很感謝他們，信基督讓我淡化了對父母的怨恨。

但是我的病沒好。

畢業後，我努力找工作，工作上同事也都不錯。

但是我有時候還是會因為一些小事緊張、難受。

那時候我已經在斷斷續續的服藥了，因為我正常的時候我覺得自己沒病。

但是這兩年我意識到了，我這個病不僅僅是心理上的，而是心理和生理雙重的。所以，該吃藥就要吃藥。

我為什麼要找稻草？

我寫的時候風輕雲淡的，其實這裡面的淚水與痛苦，都是我的傷疤，難受的時候被一次一次地撕開。

今天給我後媽打電話，我說我經常想到死，她說死就是一瞬間，我應該珍惜來到這個世界的機會，給這個世界留下點什麼。

我能留下什麼呢？

我難受的時候想的是，我此時此刻正在遭受的痛苦，超過如果我死了帶給我親戚朋友的痛苦。

而且我未來隨時都可能遭受這種痛苦。

在結婚之前，我立志要好好治病，連續吃了2年的葯，但是後來又擅自斷葯了，情況一直不太穩定。

現在我結婚好幾年了，我自己時不時是處於沒信心的狀態（也可能跟斷葯半年有關係），我不知道我到底要和這個病糾纏到何時？

一輩子？

大不了就是吃藥、多運動讓時不時的失眠、哭泣好過點。

我一些私交好的高中同學知道我這個病，但是也有不少同學羨慕我。

如果說外人看來，我確實過得不錯。我雖然有這個病，但是我沒有因為這個病發作而工作請假，我換了幾次工作但都是承接的很好，工作經歷都是持續的。

並不是因為我不難受，我工作的時候也會想掉眼淚。

只是，我知道，我只有工作，只有融入到集體中，我才能好受點，能幫我轉移注意力，儘快渡過這種情緒。

所以有時候是起床的時候哭，上班路上控制不住掉眼淚，但是到了單位就盡量控制，即使想哭就跑到樓下哭一會兒或是給家人打個電話。

我也有很多時候感覺生活過不下去了。

但是我總是想辦法，或者找同學說我現在的狀態，或者找長輩說，或者看看心理書。我覺得我是想積極治療，好起來的，但是現實給我一次又一次的打擊。

我也知道，當我情緒特別低落的時候，當時覺得只有死才可以解決的事情，事後證明我都可以挺過來，過兩天照樣會覺得生活又有了希望，不管當時用什麼方法，那股難受勁最終都過去了。

所以我現在又開始給自己找稻草了，並努力去抓住一根稻草。

即使是很小很小的希望，但只要幫我挺過當時的難受勁就行。我再不停地給自己找稻草，發現某根稻草不好用就再換一個。

之前，我一直覺得我父母無法給我支撐，我上學時一直用的是友誼的稻草，但是我現在難受的時候父母給了我很大的幫助（其實他們一直在幫助我，我很感謝我的親人朋友）。

特別是今年過年時遇到一些事情，讓我覺得父母其實是很愛我的。

我一直很怕周圍同學、同事知道我的病，包括現在我也不想讓他們知道，有時候也會因為這點有心理壓力。

我不想因為被周圍人知道而給自己和家人帶來困擾（可能是我想多了）。

所以大家看這篇文章，不要去人肉我，就讓我在微信上做一個坦白的述說者，在現實中做一個好好工作努力生活的健全人。

那我為什麼要把這些寫下來？因為這是我的稻草。

我最近對生活還是會時不時的絕望，如果說我的一生要給世界留下點東西，我覺得如果說我這個病有價值的話，只能是坦白給大家。

一方面，希望大家能鼓勵我支持我，幫助我戰勝疾病；

另一方面，也讓跟我差不多情況的人看到，你不是一個人在忍受折磨。我也過得很辛苦，我也在堅持。

而且，在持續不斷地尋找稻草。

我最近又把葯吃起來了，可能是剛開始吃的原因，情況算不上穩定。

我現在覺得運動是個不錯的好方法，就是我有時候太懶不能堅持每天都去。

我決定以後盡量每天都去運動50分鐘以上，大家一起為明天的美好生活努力吧~~

作者: 仰望圖源: https://pixabay.com

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