生而為人，致歉

執筆已三年,往事成雲煙.

胸襟漸豁達,盡在笑談中.

每晚這個時候,已經習慣坐在這裡,進入過去的世界,

一邊孤單的和自己對話,一邊敲打著鍵盤,把過去轉換成文字.

不知不覺已經寫了三四年了,在寫的路上,正與初衷漸行漸遠，

沒有名利，沒有得失，不為起點,也不為理想.剩下的只是

一個念想,或一種精神慰藉,而已.

不記得是誰說過:"當你面對孤獨的時候，恰恰就是成長的時候"對這句話我很認同.

有時候,恰如其分的孤獨，可以讓自己赤裸裸的面對自己，

有時候,避免不了的寂寞,可以趁著夜色靜悄悄的放空.

在孤獨中反思,潮起時的年少輕狂.

挽起長發,打開煙霧繾綣的時光.看自己獲得了什麼.

在寂寞中遺忘潮落時的人情薄涼.

洗盡鉛華,收拾如詩情殤的曾經,想自己失去了什麼。

在寫的過程，猶如在紅塵中修心.

對於過往那些生死攸關的大事,從患得患失寫到雲淡風輕.

曾經不可或缺的人和愛憎,從刻骨銘心寫到平淡如水.

胸襟越寫越豁達,已經沒有什麼是放不下,看不開了.除了......親情,

親情這東西，既割不斷又求不來,想不到又放不開.

不知道是老天太調皮還是命運太貪玩，往往擁有的人視若無睹，而缺失的人卻求之不得！

越渴望越得不到，越怕失去越快離開,那怕我卑微到塵埃里渴望，仍會被一腳踢開。

所以,每次一寫到親情,就跟打開心中的地獄之門,各種孤魂野鬼洶湧而出,瞬間就把我拉進黑暗中活活捏死，

連屍體也扯得支離破碎......

此時.....才驚覺,酒瓶已見底.好吧!沒酒喝,這種鬼話也編不下去，準備說人話。

這兩天,難得丈母娘老遠來探望,大家在客廳閑聊,不知咋的我就聊到了童年.

那段因父母感情不和而蒙上厚厚灰塵的童年.也是第一次從口中說出來.

為啥等到今天才說？有些事情就是這樣，雖然內心很清楚輕重，但是理想的權衡,敵不過感性的認知，

所以,本能往往都高估了自己.而這是致命性的.自認為早就看開了,變淡了，內心不會再起一點波瀾了.

而且這麼多年來,再痛苦再難受,我也從未在外人面前流過一滴淚.

可,沒想到的是,僅僅聽見無意中的一句安慰,我馬上委屈得泣不成聲.

導致接連幾天,情緒深陷其中,久久不能自拔.兩次到家了,卻不願下車,一直沉溺在憂鬱的歌聲里,啪啦啪啦的流淚！

這種莫名其妙的心塞，用語言無法表達,用文字更顯得蒼白.

群里有人說,是不是來大姨媽了?

有人說:或者更年期吧!

我:老子帶把的.純爺們!

馬上有人反應過來說:對了,肯定是蛋蛋的憂傷!

我嚇了一跳,馬上用手一摸！靠!蛋蛋憂傷個屁啊！都全碎了，兩個。。。。。。

PS:有句話叫天下父母無不是.我想加多一句，世上小孩最無辜.當然，不管父母有啥愛恨情仇，對於小孩子來說，那是屬於上一輩的事，誰對誰錯也與一個小孩無關，做為子女的無權干涉也不置以評。但我想，若是不把氣也發泄在小孩身上，會好很多.很多.很多.

別人無憂無慮的童年，我是整夜擔驚受怕。本該集萬千寵愛的獨子，我是一個發泄受氣的垃圾桶。父茲母愛的溫馨，理所當然的開心快樂，這一切都與我無關。

雖然，自傳里會有更多匪夷所思的描述，但我認為，就憑父母把我帶到這世界來這一條，就足夠抵消所有的不好。時至今日，我心裡並不存一點點怨念，陰影除外.

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